SiempreJodo

A propósito del 12 de octubre...

2009-10-11T01:45:00.014-04:30

*Nota: Aunque este texto no es de mi autoría, es muy bueno, por tal razón quiero compartirlo con todos mis lectores.

Cristóbal Colón pudo descubrir América sólo porque…

¡ERA SOLTERO!...

De no haber sido así, habría tenido que calarse a la cuiama de su esposa. ¿Se imaginan la vaina?...

- Colón:

Mi amor me voy a descubrir un nuevo continente, estaré al mando de esta misión que me encargó la reina. Ella vendió sus joyas para pagar este viaje. Partiré mañana con varios amigos navegantes.

- Esposa:

-¿Y por qué tienes que ir tú?

-¿Y por qué no mandan a otro?

-¡No conoces ni a mi familia y vas a descubrir el nuevo mundo!

-¿Y sólo van a viajar hombres?

- ¿Me crees ingenua o que?

-¿Y por qué no puedo ir yo si tú eres el jefe?

-¡Desgraciado, ya no sabes qué inventar para estar fuera de casa!

-¡Si cruzas esa puerta yo me voy con mi madre! ¡Sinvergüenza!

-¡Todo lo tenías planeado, maldito!... Vas a encontrarte con unas indias putas.

-¡A mí no me vas engañar!

-¿Qué la Reina Isabel vendió sus joyas para que viajes?

-¿Me crees tonta o qué?

-¿Qué tienes con esa vieja hijueputa? ¡COMO ODIO A ESA ZORRA!

-¡No permitiré que vayas a ningún lado!

-No va a pasar nada si el mundo sigue plano. Así que no te vistas que tú no vas.

Reacciones estúpidas ante el miedo

2009-10-02T01:38:00.013-04:30

Qué malo es tener miedo, ¿Verdad?...
Los seres humanos aún no estamos preparados para actuar en momentos de pánico, es más no nos sabemos comportar con dignidad. Sólo hay que ver la cantidad de estupideces que hacemos cuando nos espantamos.

Primer ejemplo:

Ayer estaba sólo en mi casa, acostado en mi cama, de pronto escuché un ruido y…
¿Qué fue lo primero que hice?...
¡Pues me tapé con la sábana!…
Luego me dije a mi mismo: “No seas pendejo muchacho, la sábana no es un chaleco antibalas y tampoco tiene un campo magnético para protegerte, si algo malo pasara”…

Segundo ejemplo:

Hace días me monté en un taxi, todo iba bien, hasta que el muy coño e´madre del chofer empezó a correr como si se estuviese cagando, como si fuese Shumacher…
¿Qué hice?...
¡Agarré la asita que está encima de la puerta!…
Otra vez me dije a mi mismo: “¡No seas guevón mijo, suelta esa mierda y ponte el cinturón!”...
Claro seguro por mi mente pasó el hecho de que si el carro se volvía mierda, yo iba a estar seguro porque estaba agarrado de dicha asita.

Tercer ejemplo:

Recuerdo que cuando era niño y me iban a poner una inyección, apretaba las nalgas tan duro que la aguja rebotaba. Obvio siempre me aconsejaban todo lo contrario, pero no, yo apretaba más y más fuerte por miedo a la inyectadora… ¿No es eso algo estúpido?...

Cuarto ejemplo:

Otro día, hace como dos semanas, se fue la luz por mi casa. Tiempo después escuché un ruido afuera y salí al patio preguntando… ¿Hay alguien ahí?...
Cinco minutos más tarde pensé: “De haber alguien, ¿Quién coño te va a responder?”... ¿Se imaginan?... ¡Sí pana tranquilo soy un malandro, todo bien!…

Por cierto yo no soy el único que reacciona así. Estoy seguro que muchas personas se sentirán identificadas con todos estos casos. Pero aún hay más ejemplos, sin embargo ahora yo no seré el protagonista...

Quinto ejemplo:

Hace días una amiga me cuenta que iba caminando por la calle y vió a un señor medio sospechoso que la seguía.
¿Cuál fue su reacción?...
¡Se cambió de acera!
Claro estoy seguro que si de verdad hubiese sido un malandro, con cambiarse de acera iba a quedar completamente protegida y a salvo. ¡Sí como no!...
¿Se imaginan nuevamente otra escena, esta vez lo que pensaría el choro?...
“¡Verga otra más que se cambia de acera, qué mal día tengo!”

Sexto ejemplo:

En otra ocasión iba en un ascensor con una amiga y de repente escuchamos un ruido extraño… ¡Brramb!...

¡De pana pensé que esa mierda se iba a soltar!

¿Pero cuál fue la reacción de mi amiga?
¡Se agarró de mí!...
Claro seguramente pensó que yo era inmortal y una caída de 15 pisos no me haría ningún tipo de daño.

Si estos seis ejemplos no son referencia de la estupidez humana, cada vez que sentimos miedo, entonces amigo/a usted perdió su tiempo leyendo esta entrada.

Filosofando en la madrugada

2009-09-13T05:12:00.010-04:30

Normalmente me cuesta dormir en las noches y no hay ningún método que sirva para curar mi insomnio de una forma eficaz. Hoy es otra noche de esas en las que no puedo conciliar el sueño, por tal razón, quiero compartir con mis lectores varias preguntas que llegaron a mi mente en estas horas de desvelo.

¿Por qué todos los presentadores del programa “Pare de Sufrir” tienen acento portugués?

¿Cuando las abejas se casan tienen luna de miel?

¿Por qué al Titanic no le colocaron unos lanzacohetes?

¿El cupo CADIVI del Presidente Chávez es igual al de todos los venezolanos?

¿Por qué el Facebook me pregunta a cada momento por lo que pienso?

Where can I learn english?

¿Por qué regresó Popi?

Si a Simón Bolívar se le olvidara su cédula algún día, y diera la casualidad de que un oficial le pidiera su identificación, ¿Podría mostrarle un billete de 100 Bs.F.?

¿Hacia dónde marcaría la brújula si estuviéramos en el Polo Norte?

¿Por qué la hamburguesa que veo en la foto del menú de McDonald´s, nunca se parece a la que me sirven?

Si tienes la respuesta a cualquiera de mis preguntas escríbeme a siemprejodo@gmail.com

(Las respuestas más creativas estarán participando por... absolutamente un coño)

10 drogas que no debes consumir cuando manejas

2009-09-03T02:56:00.007-04:30

El video está en alemán, sin embargo es fácil de entender.

Para los que no entendieron las diez drogas son:

Heroína - Hachis - LSD - Cocaína - Alcohol - Valium - Éxtasis - Pega - Absinth (Licor esencial para la preparación de una bebida llamada "Hada Verde") - Todas juntas

12 frases que uso para decir: “¡ME ESTOY CAGANDO!” y no quedar mal

2009-08-25T03:12:00.003-04:30

1) Voy a deshacerme de mi lado oscuro.

2) Me voy. Hay una parte de mí que quiere conocer otros mundos.

3) Voy a liberar un rehén.

4) Voy a ver Chicago.

5) Voy a liberar a Willy.

6) Voy a pintar un dibujo en la porcelana.

7) Voy a mandar un e-mail.

8) Voy a despedir unos amigos del interior.

9) Voy a dejar a los niños en la piscina.

10) Voy a hacer un muñeco sin brazos, sin piernas y sin cabeza.

11) Voy a romper la piñata.

12) Voy a cocinar un Pretzel.

Mi opinión sobre el cierre de los medios

2009-08-06T17:21:00.011-04:30

Sí ya sé que tenía tiempo sin actualizar el blog. La última vez que escribí algo fue sobre el tema de la muerte de Michael Jackson, hace como 4 años aproximadamente. (¡¿Qué exagerado no?!)

El motivo de esta nueva entrada, después de todo este tiempo, es para dar mi opinión sobre lo que está ocurriendo en el país. Quizás a nadie le importe, pero no me puedo callar. No pretendo dármela de sociólogo, politólogo o experto en el tema, simplemente es mi humilde opinión como ya lo expresé.

Para empezar sólo quiero aclarar que cuando desarrollé la idea de este blog, hace dos años, por mi mente no pasó escribir sobre política o de los problemas del país. Como bien lo dice el nombre, SIEMPREJODO es un blog que me sirve como catarsis, en pocas palabras, es mi manera divertida e irreverente de observar el mundo.

Soy casi licenciado en comunicación social, me gusta mucho mi carrera, por ende no estoy de acuerdo con en el cierre de ningún medio de comunicación sea de la tendencia política que sea. En primer lugar porque una sociedad no puede vivir sin comunicarse, sin expresar sus deseos, gustos, opiniones, denuncias, más si es una sociedad democrática. En segundo lugar, los medios de comunicación representan fuentes de empleos, si cierran estos medios, ¿Dónde coño trabajaría o trabajarían mis colegas?

Me parece ilógico el cierre de canales de televisión, de periódicos o circuitos de radios, pues nadie tiene el derecho de decirme, en lo particular, qué demonios puedo ver, escuchar o leer. Y no es que me la tire de malote, pero estoy seguro que así es.

Para nadie es un secreto que los medios de comunicación en Venezuela juegan el rol de hacer política. Globovisión, por ejemplo, tiene una tendencia muy distinta a Venezolana de Televisión. El diario Vea, tiene una línea editorial diferente a la del Nacional, y hablando de radios, YVKE mundial, no se parece en nada al Circuito Nacional Belfort, pero ahí está la esencia de la democracia: LA DIVERSIDAD DEL PENSAMIENTO.

Por cierto sino me equivoco, en una sociedad democrática, cada quién elije la información que desea consumir de acuerdo a sus pensamientos o gustos.

¿Acaso en Venezuela no podemos convivir todos como hermanos aunque pensemos distinto?

Jackson presentó nuevo álbum

2009-06-27T01:29:00.007-04:30

Luego de su muerte Michael Jackson, el ídolo de la música Pop, vuelve a los escenarios terrenales, desde el más allá, para hacer una serie de conciertos y promocionar su nuevo disco titulado: “Hackemate al rey”. “Seguro vendo miles de copia pues la gente está muy conmovida con mi muerte”, afirmó el cantante a la agencia de noticias Associated Press. Jackson también comentó que tiene a su disposición varios angelitos y querubines.

Estas son las canciones que trae el CD "Hackemate al rey"

Y yo sigo siendo el Rey (3:12)
Como me pica la nariz (4:35)
Children still screaming for me (6:50)
Bad Dad (8:40)
¿I´am Black or White? (3:43)
Morphine is dangerous (5:01)
My first day in the sky (4:10)
The children are not mine (2:31)
Trhiller "Raspacanilla" (5:39)
I hate Cirugía (3:53)
Runs little angels (4:01)

¡A por un sábado más!

2009-06-15T00:32:00.003-04:30

La idea que quiero expresar en esta entrada es sencilla. A todos nos gustaría tener un día más en la semana para poder descansar, pasar tiempo con la familia, recargar las energías o irnos de viaje. Claro que en mi caso sería otro día más para joder. Visita el siguiente blog y únete a esta nueva causa: "Un sábado más".

http://www.guilleblog.com/

Creo que alguien está molesto...

2009-05-25T22:29:00.003-04:30

Hace poco recibí un e-mail en la cuenta siemprejodo@gmail.com de una persona que nunca me había escrito. No sé porque, pero creo notar un poco de molestia o resentimiento en sus palabras. ¿Qué dicen ustedes?
Aquí está el mail:

sos un hijo de la gran puta
ai te coja un psicopata como tu y te corte los dedos de los pies
conocemos un chaval que es jardinero, adrian van de pablo (el jardiner), cocinero en sus momentos librers
hijo de puta
gilipollas
psicopata de mierda
a ti te quiere alguien?
tienes amigos?
te vamos a hacer una fisura anal
te vamos a meter la polla en el culo con tal bestialidad que despues tendras que lavarte los dientes pa limpiarte la corrida que te dejarempos en la boca

De verdad no sé si la persona que envió este e-mail está molesta, pero sé que si le hace falta un curso de ortografía.

Feliz día de las madres

2009-05-10T17:11:00.000-04:30

¿Qué pasaría si se agotaran los tapabocas convencionales?

2009-05-04T22:45:00.002-04:30

Posibles soluciones...

¿Cuestión de moda?

2009-04-29T00:47:00.008-04:30

¿Por qué ahora las personas salen con mascarillas o tapa bocas a las calles?

¿Quién puede explicármelo?

¿Será como esa moda de usar lentes en lugares nocturnos o ir de jean a la playa?

¡Qué mundo pa´loco!

Una vagina arrecha

2009-04-17T23:28:00.003-04:30

Un día una vagina se desprende y camina hacia adentro del cuerpo de una mujer…
Se encuentra con los intestinos y les pregunta:
¿Cómo se llaman ustedes?

Ellos responden: ¡Somos los intestinos!
Un poco más arriba se encuentra el hígado y le hace la misma pregunta.
Él responde: Pues, yo soy el hígado.
Sigue preguntando y encuentra los riñones, la vesícula, el tórax y los pulmones.
Sigue caminando y encuentra el corazón.
Le pregunta: ¿Cómo te llamas ?..
Él responde: Yo soy el corazón.
Y la vagina le grita: ¡AJAAAAAAA!
¡A ti te andaba buscando!
¡Desgraciado!

¡Mal nacido!

¡COÑO E’ MADRE!
El corazón aturdido y asombrado le dice:

¿Pero por qué me insultas qué te he hecho?
¿Cómo que qué me has hecho?

¡Pedazo de cabrón!
¡A TI TE ENAMORAN Y A MI ME LO CLAVAN!

Jodiendo a un pana por MSN (Tomo II)

2009-04-07T19:59:00.010-04:30

Hacía tiempo que no publicaba una de mis tantas conversaciones por MSN en donde suelo joder a uno de mis contactos. Por motivo del segundo aniversario de SIEMPREJODO aquí les dejo con la más reciente.
En esta oportunidad aproveché para sacarle la piedra y arrechar a un pana que tenía un nick algo homosexual y ridículo. Me tomé la molestia de realizar una captura de pantalla para todos ustedes:

Y empezó la conversación…

http://www.siemprejodo.blogspot.com/ says: ¡Qué nick tan maricón tienes!...

http://www.siemprejodo.blogspot.com/ says: Se hombre muchacho pargo

You have just sent a nudge.

Ricardo says: que paso mi tio'

http://www.siemprejodo.blogspot.com/ says: "Como los años del vino no envejencen al aprender"...

http://www.siemprejodo.blogspot.com/ says:

¡QUÉ NICK TAN MARICO MUCHACHO!

http://www.siemprejodo.blogspot.com/ says: Y... ¿Envejencen?

http://www.siemprejodo.blogspot.com/ says: ¿Qué coño es eso?

Minutos más tardes cambió de nick…

Nueva captura de pantalla:

http://www.siemprejodo.blogspot.com/ says: ¡MUCHACHO MARICO!

http://www.siemprejodo.blogspot.com/ says: “No se sabe cuándo se llega al llegadero sino después de que se traspasa su umbral”...

Ricardo says: y tus chistes maricon

http://www.siemprejodo.blogspot.com/ says: ¡Ese nick es aún más gay que el de antes!

http://www.siemprejodo.blogspot.com/ says: ¿Dónde dejaste la cartera que te compraste?

You have just sent a nudge.

You have just sent a nudge.

You have just sent a nudge.

http://www.siemprejodo.blogspot.com/ says: ¡Muchacho pargo!

http://www.siemprejodo.blogspot.com/ says: ¡Muchacho marico!

http://www.siemprejodo.blogspot.com/ says: ¡Muchacho gay!

You have just sent a nudge.

http://www.siemprejodo.blogspot.com/ says: Hoy hablé con maru chamo...

http://www.siemprejodo.blogspot.com/ says: ¿Has hablado con ella?

Ricardo says: no mas nunca

Ricardo says: que te dijo?

http://www.siemprejodo.blogspot.com/ says: Me preguntó por ti y yo le dije que eras pinga e´ marico

You have just sent a nudge.

http://www.siemprejodo.blogspot.com/ says: ¡Muchacho gay!

You have just sent a nudge.

Fin.

A la final el pana como que se arrechó de verdad porque se desconectó y no he vuelto hablar con él. Sin lugar a dudas...

¡Esta es la mejor forma de celebrar un aniversario más al estilo SIEMPREJODO!

Un regalo para todos los panas

2009-03-27T21:16:00.008-04:30

¿Te parece atractiva?

¿Te gusta?

¡Es un transformista!

(No lo puedo negar yo también caí, ¡Qué triste!)

13 maneras de joder a una pizzería vía telefónica

2009-03-15T00:23:00.004-04:30

Cuando llames para hacer tu pedido…

1) Invéntate un nombre de tarjeta de crédito y pregunta si la aceptan.

2) Pide un Big Mac con papas y bebida grande.

3) Termina la conversación con la siguiente frase: "Recuerde, esta charla no ha existido".

4) Sólo da tu dirección y cuelga diciendo: "Sorpréndeme".

5) Deletrea los ingredientes.

6) Cambia el acento de tu voz cada 3 segundos.

7) Investiga que hacer para alquilar una pizza.

8) Pregunta si puedes quedarte con la caja de cartón. Si la respuesta es afirmativa, demuestra una inmensa alegría.

9) Pídeles que se cercioren de que tu pizza esté muerta.

10) Imita la voz del que toma la orden

11) Pide solo una porción.

12) Regatea.

13) Evita utilizar la palabra "pizza" a toda costa. Si la persona que toma el pedido la dice córtale el teléfono gritándole.... ¡PERDISTE!

Nueva presentación de los Simpsons

2009-02-20T21:28:00.001-04:30

Top 10 de las canciones en español que nunca cantarías en un cementerio

2009-02-06T23:29:00.012-04:30

1) Tres Dueños – Muérete Que Chao

2) Ricky Martin – Vive La Vida Loca

3) Maná – Vivir Sin Aire

4) Andrea Bocelli / Martha Sánchez – Vivo Por Ella

5) Celia Cruz – La Vida Es Un Carnaval

6) Antonio Orozco – Devuélveme La Vida

7) Rakim y Ken / Nicky Jam – Me Estoy Muriendo

8) Son By Four – A Puro Dolor

9) King Chango – Vivir Sin Ti

10) Conocidos – Viva La Gente (Versión)

Los mejores villanos de las películas de Batman

2009-01-31T22:30:00.023-04:30

Dos Caras y el Acertijo

Gatúbela

El Guasón

Los árabes siempre le han traído problemas a la humanidad...

2009-01-09T23:01:00.005-04:30

Y tengo la mayor prueba de este hecho. Si quieres verla has click aquí

Horóscopo SIEMPREJODO para el 2009

2008-12-27T21:34:00.007-04:30

Aries (21/3 - 20/4)

Una mujer te llamará por teléfono ofreciéndote un trabajo, pero no te ilusiones mucho pues no es para ti. Tu teléfono se ligará con el de tu vecino y recibirás primero todas sus llamadas. Sugerencia: No rompas el pobre aparato bastará con que cambies de línea. Números de la suerte: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 0 (combínalos).

Tauro (21/4 - 21/5)

Sufrirás terribles mareos, vómitos, pesadez estomacal, ganas de ir al baño, fuertes dolores de cabeza, pérdida parcial de la vista. Pero no te preocupes nadie se ha muerto por una mordida de serpiente. Sugerencia: Pilas con todo bicho que veas arrastrándose. Números de la suerte: 171 ó 911

Géminis (22/5 - 21/6)

Encontrarás a un amigo del pasado que te devolverá 100 bolívares, de aquella vez que se los prestaste para que comprara un chupi chupi en la salida del colegio. Sugerencia: No creo que ahora puedas comprarte algo con 100 bolos, pero no seas malagradecido/a recibe el dinero. Números de la suerte: Te los debo.

Cáncer (21/6 - 23/7)

Te levantarás sobresaltado/a pues se te pegaron las sábanas y ahora llegarás tarde al trabajo o a tu universidad. Sugerencia: Recuerda que nunca modificaste la hora de tu reloj y aún tienes media hora para salir. Claro tampoco lo tomes con calma. Números de la suerte: réstale 30 minutos a la hora actual.

Leo (24/7 - 23/8)

Sentirás que todo el mundo te ignora. Sugerencia: Lee otro horóscopo este no es para ti. Números de la suerte: Se los di a otra persona.

Virgo (24/8 - 23/9)

Unos amigos del trabajo o de la universidad te pedirán que los acompañes a comer. Sugerencia: Si notas que todos se levantan al mismo tiempo para ir al baño ve tras ellos. Posiblemente se hacen los locos para que tú pagues la cuenta. Así que llámalos. Números de la suerte: 0414 – 0412 – 0416 – 0426…

Libra (24/9 - 23/10)

Encontrarás al amor de tu vida en un centro comercial mientras caminas tranquilamente viendo las tiendas. Pero no debe ser motivo de alegría ya que lo conseguirás con un amante. Sugerencia: No armes un show delante de la gente. Lo más probable es que todos se rían de ti y se acerquen a curiosear. Números de la suerte: 1 + 1 = 3.

Escorpio (24/10 - 22/11)

Te ganarás un carro comprando una rifa. Claro no creo que seas muy popular con un Wolsvagen modelo 87, pero a la final carro es carro. Sugerencia: No recorras distancias mayores a 20 kilómetros por día, pues corres el riesgo de que se te funda el motor. Números de la suerte: Taller Hermanos Riviera 0286 9234544 – Taller “El repuesto” 0286 9614455.

Sagitario (23/11 - 21/12)

Sueñas con que llegue diciembre para cobrar las utilidades, claro si es que estás trabajando. Tu placer es malgastar el dinero en cosas absurdas. Sugerencias: Recuerda que aún no has terminado de pagar tu reloj despertador con forma de cohete, tus paraguas para zapatos y el aire acondicionado que funciona con leña. Números de la suerte: Amarillo, Jueves, Manzanas.

Capricornio (22/1 - 20/2)

Eres sumamente despistado/a y distraído/a. Sentirás que todo el mundo se aprovecha de ti. Más de algún vivo te engañará. Sugerencia: Observa bien la fecha que le corresponde a tu signo. No es la correcta. ¡Ves como te engañan fácilmente! Números de la suerte: Todos.

Acuario (21/1 - 19/2)

Tu inteligencia es impresionante. Para ti resolver los problemas del Álgebra de Baldor es un simple pasatiempo. Se te da muy bien aprender idiomas desconocidos. Sugerencia: Nelietojiet lielīties Jūsu dāvanas. Números de la suerte:

Piscis (20/2 - 20/3)

Tendrás un año de mala suerte. Sonará el teléfono mientas estás en la ducha. Te cagarán las palomas cuando camines por la calle. Las personas se burlarán de ti sin razón alguna. Sugerencia: La próxima vez no borres la cadena que te pasaron por e-mail. Números de la suerte: Lo siento se me acabaron.

Si Santa fuera coño e madre... (Tomo II)

2008-12-22T00:42:00.008-04:30

Primera Carta:
¡Querido Santa!

Este año no te pido nada para mí, sólo quiero que hagas lo posible para que le devuelvan el trabajo a mi papi, ya que lo despidieron de la compañía el pasado mes.

Atentamente: Andrés

Respuesta:

¡Querido Andrés!

Lo siento mucho no soy el jefe de tu papá, no puedo hacer nada. Por cierto, aunque pudiera, no creo que en la compañía quieran de nuevo a un borracho que nunca va al trabajo por ir a bares de putas. No conforme con eso, tu papà ha estafado a mucha gente honesta. ¡Más bien pídele a Dios que no lo metan preso!

Segunda Carta:

¡Querido Santa!

Soy Gabriela. Te quiero pedir mucha salud para mi familia y para mí. No quiero pedirte nada más porque sé que hay muchos niños con más necesidades. Un beso.

Respuesta:

¿Esta carta es una broma?
JOJOJOJO…

Tercera Carta:
¡Querido Santa!
Me he portado muy bien todo el año, por eso quiero que me traigas un nintendo Wii.
Atentamente: Carlos

Respuesta:

¿A quién coño crees que tengo trabajando en el taller?...
¿A Bill Gates?... ¡PUES NO!
Los duendes esos del coño de verga y conocen que es un bombillo…
Lo que quiero decir es que pidas una verga menos jodía de fabricar, no sé una pelota, una patineta, una mierda de ese estilo.

Cuarta Carta:
¡Hola Santa!
Te escribe Virginia. Me he portado muy bien durante todo el año y solamente quiero pedirte una muñeca. Un beso.

Respuesta
¡Coño esmérate un poquito más en escribir tu carta mamacita, no sean tan mamarracha!…
¡Pero ok chévere te daré tu muñeca!
(Mentira)

Quinta Carta:
¡Hola Santa!
Todas las navidades te escribo lleno de ilusión para que me traigas muchas cosas. Esta navidad será diferente. Este año quiero regalarte algo a ti, te mando un beso.
Te espero el 24 en la noche mi gordo...
Atentamente: “Miguel el travieso”

Respuesta:

JOJOJOJOJO

¡Qué va Miguel!
Yo te conozco no eres precisamente una inocente criatura.
¡Déjate de marisqueras conmigo!

Y es que no se puede corregir a la naturaleza, árbol que nace doblado jamás su tronco endereza...

Si nosotros los estudiantes universitarios hubiéramos escrito la Santa Biblia…

2008-12-08T01:08:00.009-04:30

Dios hubiera creado el mundo la noche antes del plazo de entrega. No se hubiera tardado seis días.

Dios hubiera expulsado a Eva y Adán del paraíso porque los vio copiándose.

Cain hubiera matado a Abel sólo porque lo sapeó delante de un profesor.

Todos los estudiantes hubieran invocado un diluvio universal, con el objetivo de que cerraran la universidad, para así tener la excusa perfecta de no ir a clases.

Dios le hubiera mandado un e-mail a Moisés con la tabla de los mandamientos.

No serían 10 mandamientos, serían 5. Todos a interlineado 1.5 y letra Times New Roman tamaño 14.

Las 10 plagas de Egipto no tendrían comparación con 2 exámenes de 50% cada uno.

María no hubiera salido virgen de la universidad.

José no hubiera sido carpintero, hubiese dado clases a nivel de postgrado.

María y José no hubieran buscado posada, sino un cupo universitario para su hijo.

Jesús hubiera sido beca trabajo.

Jesús hubiera transformado el agua en cerveza o quizás en guarapita.

Jesús no hubiera caminado por las aguas, hubiera volado por los aires… (¡Qué nooota mannn!)

Jesús hubiera dicho: “Bienaventurados los que estudiaron para este examen, por que de ellos me voy a copiar”.

Jesús se hubiera visto tentado a copiarse en los exámenes varias veces.

Jesús hubiera pronunciado la expresión ¡ME CLAVARON!, luego de salir de un examen muy difícil.

Jesús hubiera reparado al tercer día.

Los 12 discípulos seguramente se hubieran reunido a estudiar, pero hubiesen terminado jodiendo y echando vaina.

Poncio Pilato se hubiera lavado las manos luego de no haber hecho nada en un trabajo grupal.

El día del Juicio Final se hubiese llamado el día del Examen Final.

Tradiciones navideñas absurdas

2008-12-04T22:07:00.006-04:30

Llegó el mes de diciembre y con este una serie de tradiciones ilógicas, como las que describe el humorista español, Andrew Buenafuente, en el siguiente video.

¡Qué tripeo de video!

2008-11-24T23:22:00.007-04:30

Con un comercial así hasta yo tomaría leche...

2008-11-19T00:33:00.004-04:30

Nota:

* Gracias a Carlos Gómez por este dato.

El texto invisible

2008-11-05T22:10:00.003-04:30

Selecciona la "e" y arrastra el cursor hasta la siguiente "e" para que puedas leer lo que dice el mensaje oculto.

¡EL COÑÍSIMO DE TU MADRE!

El carro maldito

2008-11-01T03:13:00.006-04:30

Un hombre se encontraba parado a la orilla de una carretera, en medio de una oscura y tenebrosa noche de Halloween, mientras caía un fuerte aguacero. Pasaba el tiempo y el clima no mejoraba, y aún así, los pocos vehículos que transitaban a esa hora no se detenían, a pesar de las señas que el tipo les hacía. La lluvia era tan fuerte que apenas nuestro personaje alcanzaba a ver a unos 3 metros de distancia.

De repente vio cómo un extraño carro se acercaba lentamente hasta que se detuvo por completo.
El hombre, sin dudarlo por lo precario de la situación, se subió a este y cerró la puerta. Volteó su mirada y se dio cuenta, con asombro, que nadie lo iba manejando. El carro, entonces, arrancó suave y pausadamente.
El hombre aterrorizado, miró hacia la carretera y se dio cuenta que adelante había una curva. Asustado, comenzó a rezar por su salvación, tras advertir su trágico destino.
Nuestro personaje no había terminado de salir de su espanto, cuando justo antes de llegar a la curva, una mano tenebrosa entró por la ventana del conductor y movió el volante lentamente pero con firmeza.
Paralizado del terror y sin aliento, medio cerró sus ojos, se aferró con todas sus fuerzas al asiento, mientras la misma situación ocurría en cada curva del tenebroso y horrible camino. La tormenta aumentaba su fuerza.
Nuestro asustado personaje, sacó energías de donde ya no quedaban, se bajó del carro y se fue corriendo hacia el pueblo más cercano.
Deambulando, todo empapado, se dirigió hacia un bar que logró percibir a lo lejos. Rápidamente el hombre entró pidiendo 2 "tragos dobles" de aguardiente y temblando aún, les empezó a contar la terrible historia por la que acababa de pasar, a todos las personas que se encontraban en esa taberna.
Cuando este personaje terminó de contar su experiencia por el camino, se hizo un silencio casi sepulcral.

El miedo asomó por todos los rincones del lugar.
A la media hora llegaron dos hombres totalmente mojados, y molesto le dice uno al otro:
"Mira Juan: allá está el hijo de puta que se subió al carro cuando lo veníamos empujando".

¡Adiós abuela!

2008-10-26T00:21:00.014-04:30

Hace poco me tocó hacer mercado, así que decidí dar una vuelta por el Santo Tomé para comprar alguito.

Estando adentro noté que había una viejita que me seguía a todos lados, si yo me paraba, ella se detenía, si yo cruzaba por un pasillo, ella me esperaba al final…
Al principio no le paré bolas, pero luego me dio mucha curiosidad saber que buscaba esa viejita de mí.
En fin, camino a la caja, ella se atrevió a hablarme y dijo:
“Espero que no lo haya hecho sentirse incómodo joven, es sólo que usted se parece mucho a mi nieto recién fallecido”…
(Bueno más o menos así fueron sus palabras)

Yo con un nudo en la garganta le dije que todo estaba bien, que no había ningún problema…
La señora en cuestión preguntó si podía hacerle un favor, yo con mucho cariño le dije que sí. Entonces ella me pidió que le dijera ¡Adiós abuela! cuando se fuera del supermercado. Pues viendo que tal gesto le llenaría el corazón de alegría accedí gustosamente.
Entonces mientras la señora pasaba por la caja, se volteó para mirarme, y con un gesto muy amable me dijo: ¡Adiós nieto!
Seguidamente muy alegre le dije: ¡Adiós Abuela!...
Luego de tal extraña escena, decidí ir a pagar, en realidad eran muy pocas cosas que quería llevar, algo de queso, pan, jamón, jugos, pasta, arroz…
Estaba realmente seguro que la cuenta no me iba a dar más de 70 mil bolos...
¿Cuál fue mi sorpresa?
Al ir a la caja, la chama que cobra me dice:
- Son 400 Bs.F. ¿Va a pagar en efectivo?
- ¡Verga! Jajaja ¿Qué rompí vale?

(Le dije de forma sarcástica)
- A ver es que su abuela me dijo que le cobrara a usted la cuenta de ella también…
- ¿Mi abuela?... ¿Qué abuela? Mmm….
Luego de 10 segundos, me di cuenta de que me habían estafado como a un propio bolsa…

Moraleja:

No confíes nunca en ninguna vieja de mierda que se te acerque en el supermercado, de hecho así sea para preguntarte la hora.

Notas:

* Le dije a la cajera y al vigilante de la puerta, que había olvidado la cartera en el carro y me di a la fuga…

* Me quedé sin mercado.

* ¡No volveré más nunca a un Santo Tomé!

¡Vaya mierda de publicidad!

2008-10-20T23:30:00.002-04:30

¿De qué mente sucia, enferma, sádica e inhumana, salió la idea de crear a Baneskín?

¿Por qué no lo llamaron más bien Marisquín?

¿Será este muñequito homosexual el culpable de la caída en todas las bolsas mundiales?

¿Por qué César Miguel Rondón, teniendo tanto prestigio como locutor, se prestó para semejante mamarrachada?

¿A dónde coño va tan apurado?

¿Qué mierda de canción es esa?

¡Prefiero tener mis reales bajo el colchón que abrir una cuenta en Banesco!

Por último la única forma que se me ocurre de cerrar esta entrada es diciendo…

¡MALDITO SEAS BANESKÍN!

El verdadero discurso

2008-10-13T23:13:00.019-04:30

Esta fue la versión que salió en todos los medios de comunicación:

¿Excelente verdad?

Pero en realidad el mensaje original era este:

(Aplausos)

¡Buenas tardes panas!

Gracias por la invitación, llegué tarde porque había burda e´cola...
Pero bueno… ¡Comencemos!

Me gustaría, que cuando estén en ese momento en sus vidas, en que sienten que tienen todo lo que han soñado, estén tan cómodos como siempre han querido, se pregunten:

¿Pudiese tener un trabajo mejor?

¿Seguiré pelando bolas toda mi puta vida?
¿Y si monto un negocio propio y no da resultado y la cago?

¡Por favor!

¡Pídanle a las personas que odien que se vayan a comer mierda!, y si ya lo hicieron, vuélvanselo a pedir…
Olvídense de los aniversarios, no gasten dinero en flores, tarjetitas estúpidas, peluches ridículos, ¡No te van a parar bolas!
Dejen de contar esos chistes malos... sobretodo ese que dice:

¿Cómo se llama el hermano mayor de Pinocho?

*Pi-Nueve (Grita un bolsa)

¡Exacto!

¡Siente vergüenza animal!

Apaguen el aire acondicionado de vez en cuando, nunca bajen la poceta…

No se laven el culo por tres días, ¡Amen el olor a tigre!...
Escriban una película porno… ¿Por qué no?, ¡Participen!
Escriban un libro, una novela, un blog, un diario, un periódico, ¡Pero coño escriban!...
Aprendan un idioma nuevo…

¡Tírense de un puente!...

Fumen monte...

¡Cepíllense los dientes con diablito!...

¡Muérdanse el codo!...

Coman hindú, coman japonés, cómanse un perro con todo, ¡Eso sí nunca le quiten la cebolla!...

Coman hormigas, coman bachacos, ¡Sean lambusios!...
Coman con las manos…
Discutan cuando no tengan razón...
Aprendan a mentar la madre, muchas veces serán necesarias esas simples palabras...
¡Manden al quinto coño a quienes los tratan mal!...
Den mal ejemplo...
Cómprense lo que siempre han querido y véndanlo más caro…

Váyanse de viaje sin dinero y quédense 3 o 4 meses en un lujar lejano pelando bolas…

Cuestionen todo…
No se vayan a dormir sin cepillarse los dientes y hacer pipí...
Está prohibido que un día se parezca a otro...
¡AH!
Y NUNCA, pero NUNCA dejen de visitar SIEMPREJODO, porque los encontraré y les escupiré la cara.

(Aplausos)

Cristobal Colón no descubrió América, todos sabemos que fue "Chespirito"

2008-10-12T01:41:00.003-04:30

Chistes mexicanos

2008-09-27T23:30:00.020-04:30

Ya hace dos semanas que llegué de México, aún siento que estoy de vacaciones. Una de las cosas que más me gustó de esa ciudad fue el poder disfrutar de su humor en persona.

Por tal razón les cuento varios chistes que escuché a lo largo de mi estadía por esas tierras aztecas.

Primer chiste:

¿Por qué a los mexicanos no los invitan a jugar billar?
- Porque se comen los tacos.

Segundo chiste:

¿Por qué los mexicanos no ganaron nada en los Juegos Olímpicos?
- Porque los que saben nadar, saltar y correr bien ya habían cruzado a los Estados Unidos.

Tecer chiste:

En cierta ocasión rodeaban a la reina de un poderoso país, un diplomático mexicano y otros caballeros que lucían ostentosas condecoraciones, cuando de pronto aconteció algo, la reina no se pudo reprimir un pedo.
Sin embargo, no tuvo siquiera oportunidad de disculparse, pues el Embajador de Francia se adelantó y dijo:
- Pido indulgencia por mi falta incalificable, pero debo confesar que durante la Guerra del 14 contraje una enfermedad que me produce terribles bochornos como el de este momento.

Transcurren pocos minutos y la soberana repite el acto. Esta vez se anticipa el Delegado de España para solicitar disculpa:
- Demando perdón de sus excelencias, pero mi salud se halla afectada. Sólo el deber de cumplir con mi nación me ha hecho acudir a esta agradable tertulia.
El digno representante mexicano, adolecido de escasa habilidad política, pero sin desmerecer ante nadie por lo que respecta a educación y buenas maneras, habiendo escuchado lo anterior, se dirigió a los presentes:
- El próximo pedo que se tire la reina corre, completamente, a cargo de la embajada de mi país.

Cuarto chiste:

Un mexicano está tranquilamente tomando su desayuno, cuando un típico estadounidense, mascando chicle, se sienta a su lado. El mexicano ignora al yanqui, y el americano no muy contento con eso, trata de darle conversación preguntando:

- "Excuse me", ¿Ustedes se comen todo el pan?

- Por supuesto, contesta el mexicano.

-Nosotros no, sólo comemos la migaja de adentro del pan y la parte de afuera la ponemos en un container, la reciclamos, la transformamos en harina y la exportamos a México.

El mexicano escucha en silencio, imperturbable. El americano sigue mascando chicle e insiste:

- ¿Ustedes se comen la mermelada con el pan?

- Por supuesto, contesta el mexicano.

- Nosotros no. Nosotros en el desayuno comemos fruta fresca, la cáscara y las semillas, las ponemos en otro container, las reciclamos, la transformamos en mermelada y la exportamos a México.

El mexicano, ya un poco alterado, le pregunta:

- Y ustedes, ¿Qué hacen con los condones después de usarlos?

- Los tiramos a la basura, "of course".

-Nosotros no, después de usarlos los ponemos en un contenedor. Los reciclamos, los transformamos en chicles y los exportamos a los Estados Unidos.

Quinto chiste:

Entran dos hombres en un apartamento pequeño, caliente y húmedo, arrastrando un muchacho flaquito y debilucho por los brazos.
Adentro está Big Leroy (alias La Cebolla), un negro enorme, sudado, hediondo, con cara de mala gente, palillo en la boca, limpiándose las uñas con un machete de cortar coco.
Uno de los hombres dice:
- Oye Big Leroy, el jefe mandó que te cojas por el culo a este sujeto hasta que no pueda más. Dijo que es para que él aprenda a no querer hacerse el valiente con la gente del barrio.
La víctima grita desesperada e implora perdón.
Pero Leroy apenas asiente con la cabeza, ignorando los lamentos del hombre:
- Pueden dejarlo ahí en ese rincón, yo me encargo de ese hijo de puta dentro de un momento.

(El Cebollas)

Cuando los dos hombres salen, el muchacho dice:
- Sr. Leroy, por favor, no me haga eso, déjeme ir que yo no le digo a nadie que usted. me dejó ir sin castigo.
Leroy dice:
- ¡Cállate la boca y quédate quieto ahí!
Cinco minutos después, llegan los dos hombres arrastrando otro individuo:
- Big Leroy, el jefe mandó que le cortes las dos piernas y le saques los ojos a este elemento para que aprenda a no llevarse el dinero del jefe.
Leroy con voz grave dice:
- Déjenlo ahí en ese rincón, que ya resuelvo ese asunto.
Poco después llegan los mismos hombres, arrastrando a un tercer muchacho:
- Big Leroy, el jefe dijo que le cortes el pene a este tipo, para que aprenda a nunca más meterse con la mujer del jefe. ¡Ah!, y dijo que también le cortes la lengua y todos los dedos para que no haya la mínima posibilidad que pueda tocar otra mujer en su vida.
Leroy con voz más grave aun:
- Ya resuelvo eso. Ponlo allí en el rincón junto a los otros dos hijos de puta esos.
Cuando se retiran los tipos, el primer muchacho que había llegado dice entonces en voz baja:
- Señor Leroy, con todo respeto, sólo para que usted no se vaya a confundir, yo soy el del culo, se acuerda, ¿no?

Marimar ¡Auhh!

2008-09-01T23:25:00.009-04:30

Mañana 2 de septiembre partiré hacia México, rumbo a un simulacro de las Naciones Unidas. Sí sé que suena ladilla, pero viaje es viaje.

(Estoy seguro que más de la mitad de las personas que lean este artículo no sabrán que coño es un simulacro de la ONU. Tampoco voy a explicarlo)

Por tal motivo dejo el siguiente video:

Por cierto existe también una parodia muy buena:

Pero seguro ahora te estarás preguntando, ¿Qué coño tiene que ver Marimar en todo este asunto?

Por si no lo sabes, Marimar es una telenovela mexicana producida por Televisa en 1994. Fue protagonizada por los actores Thalía, Eduardo Capetillo y Chantal Andere. Es la segunda telenovela de La trilogia de las Marías, junto a María Mercedes y María la del barrio.

¿Ya ves la relación?

Notas:

* Yo tampoco sabía un coño de la novela, lo busqué en Wikipedia.

* No solamente iré al simulacro, ya les contaré mis experiencias.

La pregunta que cualquiera se puede hacer luego de ver el Miss Universo

2008-07-15T20:03:00.023-04:30

¿Realmente las mujeres que no ganan se arrechan?

Miren este video y saquen sus propias conclusiones:

Nota:

* Este video fue grabado 10 minutos después que la venezolana Dayana Mendoza fuera coronada como Miss Mundo.

El papá de los helados

2008-07-05T23:41:00.011-04:30

Cuando vi este video me cagué de la risa, luego medité un rato y me pregunté:

¿Cómo coño ese carajo pasó la mente más rápida?

¿Será que este desgraciado nunca ha estado en una hora loca, en una fiesta con mariachis o en algo de ese estilo?

¿Aún le queda dignidad para salir a la calle?

¿A qué coño fue?

¿Qué se puede comprar con cero bolívares?

Nota:

* Si tienes las respuestas a mis dudas envíamelas a: siemprejodo@gmail.com

España es el nuevo campeón de Europa

2008-07-01T01:05:00.012-04:30

¡Felicidades a todos los hinchas de esta selección!

(Haz click en la imagen)

Pequeño análisis

Sin duda alguna España merecía ganar por muchas razones:

1) Es mi equipo favorito.

2) Ganaron todos los partidos.

3) Nadie pensaba que iban a ganar.

4) Tienen a uno de los mejores porteros del mundo.

5) Eliminaron a los italianos.

Italia es sin duda la mierda de Europa

2008-06-22T17:54:00.009-04:30

Desde que comenzó la Eurocopa, me tomé la libertad de joderle la paciencia a la fanaticada de los equipos perdedores.

Quise ser muy objetivo con los comentarios, aunque sé que muchas veces me inventé los países y los resultados. (Aquella persona que conozca algo de fútbol o al menos haya seguido los juegos puede saber que es así)

Aunque me propuse darle un seguimiento al desarrollo de este evento deportivo, me dio ladilla continuar y solamente me limíté a joder con los resultados de la primera jornada.

Ahora bien, yo dije algo muy cierto en uno de los post:

"ITALIA ES LA MIERDA DE EUROPA"

¡Y el resultado de hoy queda como prueba!

¡ITALIA QUEDÓ ELIMINADA DE ESTE TORNEO!

Notas:

* Puedes usar esta imagen para joder a cualquier italiano que conozcas.

* Ya no me importa si España, mi equipo favorito, no llega a la final.

El hombre embarazado

2008-06-15T23:06:00.007-04:30

Con motivo del día del padre les dejo los siguientes videos:

Eurocopa 2008 (Tomo IV)

2008-06-10T22:20:00.010-04:30

Resultados del grupo D

España le ganó a Rusia 4 x 0 (Click aquí)

Suecia le ganó a Grecia 2x 0 (Click aquí)

Eurocopa 2008 (Tomo III)

2008-06-09T23:01:00.018-04:30

Resultados del grupo C

¡Qué de pinga Holanda le ganó a Italia 3 x 0!, ya lo he dicho antes, los italianos son la mierda de Europa.

(Has click aquí si quieres ver otras razones)

Y para que les de más arrechera a los fanáticos de esta porquería de equipo, cuelgo el siguiente video con los tres goles que le marcaron Nistelrooy, Sneijder y Van Bronckhorst.

¡Ah sí olvidaba comentarles!, Francia y Rumania quedaron empatados a 0.

¡Bah!, ¿Pero a quién coño le importó ese juego?

Eurocopa 2008 (Tomo II)

2008-06-08T23:03:00.004-04:30

Resultados del grupo B

Eurocopa 2008 (Tomo I)

2008-06-07T22:00:00.007-04:30

Resultados del grupo A

Los nicks más ridículos de mis contactos en el MSN

2008-05-28T23:50:00.003-04:30

Y cada noche vendrá una estrella a hacerme compañía…

Hasta el fin del mundo te iré a buscar, no me importa cruzar los 7 mares para llegar a tí…

Si yo fuera camionero te llevaría en mi camión, pero como no lo soy te llevo en mi corazón…

La que quiere y te ama Johana se llama…

Porque es un compromiso de todos… sigo dejando huellas...

10 Maneras ingeniosas de torturar a Josef Fritzl: El monstruo de Austria

2008-05-13T23:48:00.025-04:30

A estas alturas del partido y gracias a la gran cobertura que le han dado los medios de comunicación a este caso, supongo que debes saber de quién coño hablo, claro siempre cabe la posibilidad de que exista al menos una persona que siga desinformada. Si ese es tu caso, te invito a visitar los siguientes enlaces.

Número 1

Número 2

Número 3

A lo mejor te da ladilla visitar estas páginas, no importa, yo soy buena gente, te voy a narrar la versión corta de los hechos.

Este carajo que aparece en esa foto, mantuvo a su hija encerrada en un sótano por 24 años, no conforme con eso, la maltrato y violó en repetidas ocasiones.

En ese ático nacieron siete chamos producto de los abusos sufridos por la joven de parte de su padre. Uno de los niños murió poco después de nacer y fue incinerado.

Entiendo que está mal juzgar a las personas, pero igual, este carajo por muchas leyes y sentencias que le apliquen, merece las siguientes torturas:

1) Desnudarlo y atarlo a una mata mientras se le da una semerenda rumba e´coñazos. Fue lo primero que se me ocurrió, sí está bien, no es nada ingenioso.

2) Tirarlo por un tobogán hecho de hojillas, hasta que caiga en una piscina de alcohol, luego secarlo con papel de lija. Va mejorando, ¿No?.

3) Meterle por el culo todos los objetos que se te puedan ocurrir:
extintores, llaves, lápices, botellas, vibradores, celulares, un palo de escoba.

Escribe en la línea punteada tu opción ...................................................

4) Darle una vueltita por cada cárcel venezolana. Los choros y malandros que están presos en esos lugares, se encargarán de ser ingeniosos y creativo con él.

5) Obligarlo a comer grandes cantidades de mierda, si se queja, aumentarle las porciones.

6) ¿Conoces la tauromaquia?, ¿Qué te parece si cambiamos a los toros por este hijo e´puta?

7) Azotarlo hasta que la piel de su cuerpo se desgarre, luego cortarle los dedos de los pies y manos con tijeras de jardinero. Esto puede causar mucho dolor, los gritos pueden llegar a fastidiar, recomiendo entonces cocerle la boca para evitar esos desagradables ruidos.

8) Utilizarlo como rata de laboratorio y probar en él, todos los nuevos fármacos, químicos o productos de belleza.

9) Una noche con este panita

10) Quemarle la punta del machete con un cigarro y luego cortárselo.

Nota:

* Seguramente has pensado en al menos una forma de torturarlo, mándame tu idea a: siemprejodo@gmail.com

Forma parte del Club de Fans de SIEMPREJODO

2008-05-02T23:25:00.009-04:30

¿Eres fanático/a de este blog?

¿Te gustaría conocer a otros ladillaos/as como tú que visitan esta página?

¿Te pica el culo, no tienes amigos/as, te dejó tu novio/a, o simplemente no sabes qué hacer?

Pues bien te invito a formar parte del club de fans de SIEMPREJODO.

Para participar sólo tienes que mandar una foto tuya a:
siemprejodo@gmail.com

Tu foto tiene que cumplir con las siguientes características para ser publicada:

Debe ser original, creativa. ¿Creo que está claro verdad?
Debe demostrar que eres un verdadero fanático/a de SIEMPREJODO.
Por último dime tus datos: Nombre, Edad y Lugar donde vives.

Ejemplo:

Liliana Méndez.
18 años.
Caracas – Distrito Capital.

¿Dale qué coño esperas?, ¡Participa o te caerán 10 años de mala pava!. Ahhh olvidaba decir que la foto más original será publicada en Facebook.

¡Maldita sea!, ayer en la tarde se fue la luz por mi casa

2008-04-29T19:28:00.007-04:30

Me cansé de mentar la madre...

Anatomía sincera

2008-04-18T00:22:00.006-04:30

Original de Claudio Nazoa

(Visita su blog cliqueando aquí)

A veces no es que estemos pasados de peso sino que en el cuerpo humano sobran partes. Podríamos ser bellos pero nuestra anatomía es tan imperfecta, que nos hace la vida imposible. Por ejemplo, la próstata, el vientre y el apéndice.

Expliquemos la inutilidad de otros órganos:

Los ojos:

Son realmente inútiles, prueba de ello es que cuando estamos cansados, lo primero que hacemos es cerrarlos.

La nariz:
Es uno de los que más molesta, debería tener un solo orificio en lugar de dos, en especial si tenemos gripe o si percibimos malos olores.

El cabello:
Nadie sabe para qué sirve; es tan odioso, que debemos pagar para que lo corten y el malagradecido crece y crece de manera indiscriminada por lo que debemos gastar dinero en shampoo, acondicionador, baño de crema, peinarlo, secarlo y ponerle ganchitos o lacitos. Toda una incomodidad.

Las orejas:
Esas circunferencias verticales, ni blandas ni duras, de complicados laberintos en su interior, sobresalen por ambos lados de la cabeza. Estorban y son tan feas, que hay que disimularlas con zarcillos o aretes. La mayoría de las veces sólo sirven para que moscas y zancudos zumben en ellas.

Los dientes:
Deberíamos extraerlos de las encías a medida que van saliendo, así nunca visitaríamos a los dentistas y no comeríamos alimentos sólidos, pasaríamos la vida tomando sopa de auyama.

Tetas:
En el hombre, un experimento fracasado de Dios. En la mujer, sería más útil colocarlas en la espalda, para admirarlas descaradamente sin que su propietaria se dé cuenta.

Manos y brazos:
Deberíamos tener una sola mano y un solo brazo, así habría más espacio a los lados cuando camináramos. Además, como ya dijimos que no deberíamos tener orejas ni nariz, habría muy poco que jorungar.

El pene:
Es el órgano más rebelde, voluntarioso e independiente. Al tener cabeza tiene vida propia, por lo que casi nunca obedece y generalmente hace lo contrario a lo que uno quiere en el momento más inoportuno. Si los hombres fuésemos absolutamente sinceros, eliminaríamos este estorbo que, además, habita en un sitio incómodo y caluroso. Lo lógico habría sido que estuviera en la muñeca, cerca de la mano, así todo sería más fácil y los interiores más chiquitos.

La vagina:
Es uno de los órganos más absurdos, en lugar de quedar afuera queda adentro, por lo que es dificilísimo encontrarlo. Por él, los hombres pierden fortunas, y las mujeres dominan el mundo. El hecho de que allí comienza a formarse el ser humano sería razón suficiente para eliminarlo. Tiene labios y no habla pero, afortunadamente, no tiene dientes ni lengua.

El cerebro:
Es el más feo, hay que ocultarlo dentro de la cabeza. El cerebro es una especie de dictador que nos gobierna y obliga a pensar, hacer o fantasear cosas. Es el jefe de todos las partes útiles e inútiles de nuestro cuerpo, además, le fascina todo tipo de bebidas alcohólicas, prueba de ello es que lo que tomamos se va siempre para el cerebro, lo que hace que uno se comporte como el que viene ahora.

El culo:
Este extraño, excéntrico y apuñuñado órgano al que algunas personas cultas llaman por su sobrenombre “ano”, que en sí mismo es una negación: a-no, está siempre como si acabara de chupar un limón o como tirando besitos.
No debería estar apretujado entre las nalgas, porque es muy incómodo y hace mucho calor.
Dios se equivocó. El culo debería estar en el dedo gordo del pie derecho, así sería más fácil de usar en una emergencia.
Faltan más partes, pero como tengo una sola mano, no puedo seguir escribiendo.

El porqué de mi odio a los italianos

2008-04-08T23:14:00.038-04:30

Primera razón:

Los italianos tienen y hablan el idioma más inútil del mundo: ¿No me crees?, fíjate en el siguiente párrafo:

"Primero tenemos al chino, el cual es hablado por un 23,6% de la población mundial. Segundo el inglés, con un 11,3%. Tercero el hindi con un 8,2%. Cuarto el español, con un 6,9%. Quinto el ruso, con un 4,7%. Sexto el árabe con un 4,1%. Séptimo el bengalí, con un 3,8%. Octavo el portugués, con un 3,5%. Noveno el indonesio, con un 3,3%. Y décimo, el francés, con un 2,5%."

Fuente: Click aquí

Por ningún lado mencionan al italiano, ¡Qué bolas!

Segunda razón:

Los italianos piensan que cocinan las mejores pastas del mundo y están meando fuera del perol.
(De hecho yo he preparado pastas más sabrosas)
Por cierto, una vez estando en Italia, específicamente en Padua, me comí unos ñoquis por simple antojo… ¿Qué más da?, en Italia no comen otra mierda sino pasta. ¡Resultado!, al otro día amanecí con una cagalera del carajo.

Foto de la pasta culpable de mi desorden estomacal:

Resultado de mi desorden estomacal:
(Sí fue el mojón en forma de duende que cagué)

Tercera razón:

Se la tiran de LA GRAN VAINA solamente porque tienen monumentos famosos, en mi humilde opinión, hasta las torres de Parque Central le dan dos patadas a la Torre de Pisa

(Arquitectura moderna)

(Mierda inclinada cayéndose)

Y Ahora...

¡La máxima razón de todas!

Así son los baños de algunos edificios antiguos

Esta fotografía fue tomada en el restaurante donde me comí los ñoquis.

¿Cómo coño hacen pa´apuntarle a ese hueco?, ¡Juro que tengo ganas de regresar a ese lugar solamente para mentarle la madre a toditos!

El video más mierda en la historia de Youtube

2008-04-03T22:22:00.007-04:30

Wendy Sulca: La tetica

No es joda

2008-03-28T23:57:00.013-04:30

Ernesto Javier Gómez Murillo, un pana que escribe para el blog http://www.medik2.blogspot.com, se encuentra en un delicado estado de salud y requiere urgentemente donantes de sangre del tipo

A POSITIVO. Los voluntarios pueden dirigirse a la Clínica La Esperanza en Alta Vista, también puedes escribir a: macizobloguero@gmail.com, siemprejodo@gmail.com o comunicarse directamente con Ernesto por el número 04166886161.

Los grupos más mierdas de América Latina

2008-03-25T22:29:00.012-04:30

Rebelde (Mierda mexicana)

Mucho hay que decir sobre este grupito, pero sólo voy a hacer referencia al hecho de que uno de sus integrantes es gay.

¿Cuál?...
Pues se me hace que a todos le soplan en la nuca. Las carajas si están chéveres y me aguanto con todas ellas, pero igual cantando son unas mierdas.

Kudai (Mierda chilena)

Lo más arrecho de estos carajos es que en una entrevista le preguntaron…
¿Cuál es su estilo de música favorito?
Y más o menos las respuestas de todos fue: El Heavy Metal, el Rock, el Jazz…
Ahora, yo pregunto, ¿Qué clase de mierda creen ellos que están cantando?

Sin Bandera (Mierda “combinada” argentina - mexicana)

Aún si me regalaran la entrada, no iría pa´un concierto de estos carajos, aunque es un buen lugar para conocer culos.

Tristemente Venezuela también exporta su mierda musical:
Y traigo dos ejemplos claves:

Tecupae (Primer ejemplo de mierda musical venezolana)

Chino y Nacho (Segundo ejemplo de mierda musical venezolana)

Un video para reflexionar en esta Semana Santa

2008-03-21T00:24:00.005-04:30

10 Consejos para disfrutar las vacaciones de Semana Santa

2008-03-18T00:09:00.005-04:30

Si vas a viajar en esta Semana Santa ten en cuenta las siguientes recomendaciones:

1) Deja abiertas las puertas y ventana de tu casa, esto desorienta a los malandros, choros o huelepegas que se quieran meter. Para ellos es un desafío abrir o forzar las cerraduras, si ven todo abierto seguro pensarán… ¿Qué verga es esta chamo?, ¡Monos… aquí hay una vaina rara!

2) No te preocupes por cerrar las llaves de agua, gas o por desconectar algunos artefactos eléctricos. (Luego da burda de ladilla volver a abrir o conectar todo)

3) No le dejes las llaves de tu casa a nadie, ¡Me explico!, mucha gente deja el cuidado de plantas o animales a una persona de confianza o a un vecino.
¡NO COMETAS ESE ERROR!
En el 100% de los casos, esas personas se meten a tu casa y te revisan toda vaina, se prueban tu ropa, tiran en tu cama, hacen rumbas…

4) Si viajas con tu carro, recuerda no beber alcohol mientras manejas… ¡Puedes derramar la bebida!

5) Asegúrate de chequear la presión de los cauchos, el nivel de aceite de tu carro… ¡PERO SÓLO! si lo haces para impresionar a un culo, de lo contrario, no es tan importante.

6) No uses el cinturón de seguridad, siéntete libre, recuerda también que entre más rápido llegues a tu destino, tendrás más chance de disfrutar tus vacaciones, así que métele chola… ¡NO BAJES DE 160 Km!

7) Lleva siempre contigo, “un dinerito extra pal´refresco”, por si te agarra uno de los efectivos del plan: “Matraqueo Vial Semana Santa 2008”.

8) Si vas a la playa no uses protector solar. Todas estas cremas luego contaminan el agua y dejan por lo general una hediondez a coco.

9) Si vas a la playa con tu familiares o amigos, y tristemente alguno de ellos se ahoga o tiene algún percance, puedes estar tranquilo/a luego del accidente…

¡Siempre habrán profesionales dispuestos a brindar toda la ayuda que sea necesaria!

10) Si vas a la montaña, a la selva o a un lugar tipo la Gran Sabana, recuerda llevar ropa adecuada y cómoda. Yo recomiendo prendas de cuero.

Si sigues estos consejos de seguro todo marchará a la perfección en tus vacaciones. Recuerda que tanto tu bienestar como el de tus seres queridos es prioridad para SIEMPREJODO.

¡Anda a lavarte ese culo!

2008-03-13T22:46:00.029-04:30

Tres conversaciones por MSN, tres víctimas, tres resultados a mi favor, esta vez si tuve suerte. ¡Una nueva victoria para Siemprejodo!

Recordatorio:
La última vez que quise hacer algo parecido, fue con la muy conocida broma de ¿Conoces Alberto?

¿Qué Alberto?...

¡El que te dejó el culo abierto!

Pero no dio muy buenos resultados.
Has click aquí si no sabes de lo que hablo.

Empecemos:

Primera conversación:

http://www.siemprejodo.blogspot.com/ dice (10:00 p.m.):
¡Hola!

http://www.siemprejodo.blogspot.com/ dice (10:00 p.m.):
¿Tienes agua en tu casa?

[b]Andreina[/b] dice (10:00 p.m.):
sipo, creo q no la han cortado

http://www.siemprejodo.blogspot.com/ dice (10:01 p.m.):
¡Bueno anda a lavarte ese culo!

http://www.siemprejodo.blogspot.com/ dice (10:01 p.m.):
jajajajajajajajajajajaja

[b]Andreina[/b] dice (10:01 p.m.):
Jajajaajajajajajajajajajajajaja

[b]Andreina[/b] dice (10:01 p.m.):
plasta de mierdaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa

FIN.

Segunda conversación:

http://www.siemprejodo.blogspot.com/ dice (10:02 p.m.):
¿Qué más?, ¿Qué haces becerro?

http://www.siemprejodo.blogspot.com/ dice (10:02 p.m.):
Una vaina... ¿Tienes agua en tu casa?

flx- Today Is Tomorrow dice (10:02 p.m.):
hablando con mi chica

flx- Today Is Tomorrow dice (10:02 p.m.):
si aki hay agua

http://www.siemprejodo.blogspot.com/ dice (10:02 p.m.):
¡ANDA A LAVARTE ESE CULO!

http://www.siemprejodo.blogspot.com/ dice (10:02 p.m.):
JAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJAJA

flx- Today Is Tomorrow dice (10:03 p.m.):
upa ke rico

flx- Today Is Tomorrow dice (10:03 p.m.):
aprovecha para lamerme la mieldita

http://www.siemprejodo.blogspot.com/ dice (10:03 p.m.):
Si eres asqueroso, ya no te quiero.

FIN.

Tercera conversación:

http://www.siemprejodo.blogspot.com/ dice (10:02 p.m.):
¿Qué más qué haces?

http://www.siemprejodo.blogspot.com/ dice (10:02 p.m.):
¿Tienes agua en tu casa?

Estudiando el mundo que nos rodea dice (10:02 p.m.):
si por que

Estudiando el mundo que nos rodea dice (10:03 p.m.):
que paso

http://www.siemprejodo.blogspot.com/ dice (10:03 p.m.):
¡Anda a lavarte ese culo!

http://www.siemprejodo.blogspot.com/ dice (10:03 p.m.):
jajajajajajajajajajajajajajajajaja

Estudiando el mundo que nos rodea dice (10:03 p.m.):
Marisco

Estudiando el mundo que nos rodea dice (10:03 p.m.):
se ve que estas ladillado

http://www.siemprejodo.blogspot.com/ dice (10:03 p.m.):
Tengo que actualizar el blog.

Estudiando el mundo que nos rodea dice (10:04 p.m.):
Actualizalo

Estudiando el mundo que nos rodea dice (10:04 p.m.):
y te lo metes por el culo

FIN.

¡Aplausos por favor!

Dos grandes noticias para la blogósfera

2008-03-11T00:13:00.024-04:30

Primera Noticia

¿Recuerdan el blog de Puro Rock?...

Sí, el mismo que recibió el primer premio “Patada por ese culo” otorgado por esta distinguida casa.
(Haz click aquí si no sabes de lo que hablo)

¡Pues ese blog de mierda ya no existe!

El creador de ese espacio abandonó toda relación con el intenert y las computadoras, luego de enterarse que SIEMPREJODO le otorgó el premio "Patada por ese culo".

¡Al menos tuvo algo de dignidad!

Pero vamos a lo que realmente importa...

Segunda Noticia

¡CAGUÉ UN MOJÓN CON FORMA DE DUENDE!

(Has click en la imagen para agrandarla)

Los panas del dun dun

2008-03-07T00:04:00.015-04:30

Las reinas del carnaval 2008

2008-02-06T20:59:00.004-04:30

Penélope (La Diva)

Samantha (La flaca)

El porqué de mi odio a los asiáticos (Tomo II)

2008-02-03T00:18:00.010-04:30

¿Qué mierda es un Tarako?...

Si tienes la respuesta escríbeme a siemprejodo@gmail.com

Anuncio importante

2008-01-25T22:31:00.011-04:30

Haz click aquí

El porqué de mi odio a los asiáticos (Tomo I)

2008-01-21T13:58:00.029-04:30

Primera Razón

Todos son iguales:

No importa que sean japoneses, chinos, coreanos, vietnamitas, o de cualquier otra parte de Asia.

¿No me crees?

Mira las siguientes imágenes:

¿Cuál es coreano ?

¿Cuál es el chino?

¿Difícil no?

(Al final te daré la respuesta)

Segunda Razón

Son muchos:

A finales de la década de 1990, Asia tenía más de 3.400 millones de habitantes.

Fuente: click aquí

¡3.400 millones de habitantes!

¡NAGUEVONADA!

Ni un kino tiene tanto millones...

Tercera Razón

Comen cualquier mierda:

Primera Prueba:

Segunda Prueba:

Respuesta: coreano - chino

Vendo iPod con cargador negro

2008-01-16T23:20:00.003-04:30

Interesados mandar correos a: siemprejodo@gmail.com

Entrega del primer premio: PATADA POR ESE CULO

2008-01-11T21:15:00.008-04:30

El primer premio PATADA POR ESE CULO es otorgado a : Carlos Headly, autor del blog www.lacoctelera.com/carlosheadly

Vean la cagada de blog:

Consideraciones:

¿Por qué este blog es una mierda?

Nunca lo actualizan.

No tiene nada interesante.

El diseño es una mierda. De hecho todo blog de la coctelera es una mierda.

A nadie le importa sus opiniones de los mejores guitarristas o cantantes.
La cantidad de lectores es mínima.

No es nada creativo.

Bienvenido 2008

2008-01-05T23:34:00.021-04:30

Me acaba de llegar por correo un e-mail que parece ser un cuento. No sé de pana de qué se trata, pero mientras lo voy leyendo iré escribiendo en color rojo algunos comentarios.

Pienso que una historia que nos lleve a reflexionar, es la mejor forma de darle la bienvenida a este nuevo año.

Por cierto, probablemente este texto contenga errores ortográficos y de redacción que no son mios.

Comencemos:

Una pareja de recién casados, era muy pobre y vivía de los favores de un pueblito del interior. (Nada de favores. ¡Qué se jodan los que están por debajo de uno!)

Un día el marido le hizo la siguiente propuesta a su esposa: "Querida yo voy a salir de la casa, voy a viajar bien lejos, buscar un empleo y trabajar hasta tener condiciones para regresar y darte una vida más cómoda y digna. No sé cuanto tiempo voy a estar lejos, sólo te pido una cosa, que me esperes y mientras yo esté lejos, seas fiel a mí, pues yo te seré fiel a ti". (Si claro, cualquiera le dice a su esposa, ¡MIRA ME VOY PAL COÑO Y NO SÉ CUANDO REGRESO!)

Así, siendo joven aún, caminó muchos días a pie, (¡NO ME DIGAS CAMINÓ A PIE!) hasta encontrar un hacendado que estaba necesitando de alguien para ayudarlo en su hacienda. El joven llegó y se ofreció para trabajar y fue aceptado. Pidió hacer un trato con su jefe, el cual fue aceptado también. El pacto fue el siguiente: "Déjeme trabajar por el tiempo que yo quiera y cuando yo encuentre que debo irme, el señor me libera de mis obligaciones. Yo no quiero recibir mi salario. Le pido al señor que lo coloque en una cuenta de ahorro hasta el día en que me vaya. El día que yo salga usted me dará el dinero que yo haya ganado". (El pobre hombre es un poco huevón)

Estando ambos de acuerdo, aquel joven trabajó durante 20 años, sin vacaciones y sin descanso. Después de veinte años se acercó a su patrón y le dijo: "patrón, ya quiero mi dinero, pues quiero regresar a mi casa". (Yo siendo el patrón le digo: ¡Te jodiste!)
El patrón le respondió: "Muy bien, hicimos un pacto y voy a cumplirlo, sólo que antes quiero hacerte una propuesta, ¿Está bien?, Yo te doy tu dinero y tú te vas, o te doy tres consejos y no te doy el dinero y te vas. Si yo te doy el dinero, no te doy los consejos y viceversa. Vete a tu cuarto, piénsalo y después me das la respuesta". (¡NAGUEVONADA! Rolo de estafador, coño e´madre, págale los reales al pobre desgraciao, ¿Lo vas a matar con tres consejos?)

Él pensó durante dos días, buscó al patrón y le dijo: "QUIERO LOS TRES CONSEJOS" (Con esa respuesta queda confirmado, el carajo es rolo e´ huevón)
El patrón le recordó: "Si te doy los consejos, no te doy el dinero." Y el empleado respondió: "Quiero los consejos". El patrón entonces le aconsejó:

1. "NUNCA TOMES ATAJOS EN TU VIDA. Caminos más cortos y desconocidos te pueden costar la vida". (Pero uno llega más rápido)

2. "NUNCA SEAS CURIOSO DE AQUELLO QUE REPRESENTE EL MAL, pues la curiosidad por el mal puede ser fatal". (¡Qué miedo!)

3. "NUNCA TOMES DECISIONES EN MOMENTOS DE ODIO Y DOLOR, pues puedes arrepentirte demasiado tarde". (Estafaron a este carajo, bien hecho por ser huevón)

Después de darle los consejos, el patrón le dijo al joven, que ya no era tan joven, así: "AQUÍ TIENES TRES PANES, dos para comer durante el viaje y el tercero es para comer con tu esposa cuando llegues a tu casa". El hombre entonces, siguió su camino de vuelta, de veinte años lejos de su casa y de su esposa que él tanto amaba. (¿Sólo tres panes?, ¡Viejo miserable, coño e´madre?)

Después del primer día de viaje, encontró una persona que lo saludó y le preguntó: "¿Para dónde vas?". Él le respondió: "Voy para un camino muy distante que queda a más de veinte días de caminata por esta carretera". La persona le dijo entonces: "Joven, este camino es muy largo, yo conozco un atajo con el cual llegarás en pocos días". El joven contento, comenzó a caminar por el atajo, cuando se acordó del primer consejo, entonces volvió a seguir por el camino normal. (Pa mí que pensó, ¡Pinga y si me cojen!)

Días después supo que el atajo llevaba a una emboscada. Después de algunos días de viaje, y cansado al extremo, encontró una pensión a la vera de la carretera, donde poder hospedarse.

¡Qué historia tan ladilla! no la quiero seguir leyendo, iré a ver los Simpsons.

Si quieres saber como acaba escribe un correo a: siemprejodo@gmail.com.

Predicciones de SIEMPREJODO para el año 2008

2007-12-30T23:45:00.012-04:30

A un político muy famoso le mentarán la madre varias veces.

Los ciudadanos que usen el transporte público, tienen que tener cuidado, lo más probable es que sean víctimas de un atraco.

A los que no se arropen les dará frío.

Matarán a un personaje famoso de la farándula, si por casualidad no lo matan entonces vivirá.

Para el 2008 aumentará el número de visitas de este blog.

Los vuelos de Areopostal saldrán con algunos retrasos.

Lloverá algunos días y la gente no podrá ir a las playas.

Los hombres le montarán más cachos a las mujeres. Las mujeres harán lo mismo.

Los estudiantes saldrán a las calles sobretodo para jugar caimaneras, cuadrito y fútbol.

Britney Spears será noticia de la farándula internacional.

Después de un fin de semana, vendrá un día lunes.

El calentamiento global será tan fuerte, que las empresas que fabriquen aires acondicionados aumentarán sus ganancias.

Bill Gates creará un nuevo sistema operativo, lamentablemente los equipos se seguirán guindando.

Las colas en los bancos y cajeros automáticos serán enormes, sobretodo los días 15 y 30 de cada mes.

Una nueva y peligrosa efermedad, causada por un virus, preocupará a los organismos sanitarios, naciones e internacionales. El virus producirá una fuerte picazón de culo. Se partirán muchas uñas postizas a causa de todo esto.

Los Beatles van a sorprender al mundo con un reencuentro.

El jueves vendrá después del miércoles, pero antes del viernes.

Sacarán del aire el programa "Portada`s" que actualmente se transmite por Venevisión, las cachifas saldrán a la calle a protestar.

Discovery Kids introducirá mensajes subliminales en sus programas.

Venezuela será un país de pinga, sus habitantes seguirán jodiendo y echando verga.

Si Santa fuera coño e madre... (Tomo I)

2007-12-24T17:33:00.006-04:30

Primera Carta:

¡Querido Santa!
Ante todo quiero pedirte que traigas paz a mi país y al mundo. Por otro lado me he portado muy bien, quisiera pedirte un Xbox.
Atentamente: Javier.

Respuesta:
¡Querido Javier!
…Te va a morder un peluche. ¡No te voy a regalar un coño! JO JO JO JO.

Segunda Carta:
¡Santa!
Te escribe Susana, soy una niña de 9 años de edad, que desea pedirte unas cuantas cositas:
Una Barbie con todos sus accesorios.
Un perrito.
Un piano.
Una bicicleta montañera.
Un estuche de belleza.
Un peluche.
Unas entradas para ver a Somos Tú y Yo en el Poliedro de Caracas.
Con amor Susanita.

Respuesta:
¡Querida Susanita!
Perdiste tu tiempo escribiendo tu carta. Pídele ese vainero a tu papá. Yo estoy pelando bolas.
Nota:

Cuando mucho te dejaré unas medias.

Tercera Carta:

¡Querido Santa!
Te quiero mucho…
Atentamente: Daniel.

Respuesta:
¡A verga tan chiquito y tan marico el muchachito!
Te voy a dejar un secador de pelo, unas tijeras y un peine, de grande seguro terminas de peluquero.

Cuarta Carta:

¿Es verdad que repartes todos los regalos del mundo en una noche?, ¿Cómo lo haces?
Atentamente: Mariel.

Respuesta

...

Quinta Carta:

¡Santa eres un gordo marico!
Atentamente: El coño e´madrito.

Respuesta:
Te quedaste sin regalo para toda tu vida por falta de respeto. Solamente espero que dejes la puerta de tu cuarto sin seguro, para entrar y darte una rumba e´coñazo malparido.
Nota:
Llenaré con mierda de reno la entrada de tu puta casa.

Jodiendo a un pana por MSN (Tomo I)

2007-12-20T21:47:00.005-04:30

Hace días un pana me saludó por MSN, fue tan marico ese saludo, que no pude aguantarme y lo jodí por un buen rato, aquí está la conversación que tuvimos.

[RE]<<<>>>«» Dios es Grande... En VENEZUELA Si Hay dice (10:56 p.m.):
Eu!!!

http://www.siemprejodo.blogspot.com/ dice (10:57 p.m.):
¡Ah vaina!

http://www.siemprejodo.blogspot.com/ dice (10:58 p.m.):
¿No tienes otra forma más marica de saludar?

http://www.siemprejodo.blogspot.com/ dice (10:58 p.m.):
Saluda como un hombre...

[RE]<<<>>>«» Dios es Grande... En VENEZUELA Si Hay dice (10:58 p.m.):
Ehhh bueno, en realidad es la unica

[RE]<<<>>>«» Dios es Grande... En VENEZUELA Si Hay dice (10:58 p.m.):
Paso peazo e verga?

[RE]<<<>>>«» Dios es Grande... En VENEZUELA Si Hay dice (10:58 p.m.):
Jejeje

http://www.siemprejodo.blogspot.com/ dice (10:58 p.m.):
Ahora hazte el macho.

[RE]<<<>>>«» Dios es Grande... En VENEZUELA Si Hay dice (10:58 p.m.):
Mira loco, te iba a hacer una pregunta...

http://www.siemprejodo.blogspot.com/ dice (10:58 p.m.):
¡Qué bolas!

[RE]<<<>>>«» Dios es Grande... En VENEZUELA Si Hay dice (10:58 p.m.):
Siempre lo he sido... no se por lo dudas vale...

http://www.siemprejodo.blogspot.com/ dice (10:58 p.m.):
¿Yo soy enciclopedia a caso?

http://www.siemprejodo.blogspot.com/ dice (10:59 p.m.):
La respuesta es no, NO VOY A SALIR CONTIGO.

http://www.siemprejodo.blogspot.com/ dice (10:59 p.m.):
Deja la marisquera.

[RE]<<<>>>«» Dios es Grande... En VENEZUELA Si Hay dice (10:59 p.m.):
A verga... y quien dijo que voy a salir contigo???

[RE]<<<>>>«» Dios es Grande... En VENEZUELA Si Hay dice (10:59 p.m.):
Que va, es con Oriana...

[RE]<<<>>>«» Dios es Grande... En VENEZUELA Si Hay dice (10:59 p.m.):
Jajaja

http://www.siemprejodo.blogspot.com/ dice (11:00 p.m.):
¿Estás saliendo con mujeres?

http://www.siemprejodo.blogspot.com/ dice (11:00 p.m.):
Estás mejorando entonces.

http://www.siemprejodo.blogspot.com/ dice (11:00 p.m.):
La otra vez vi como montabas a un coñazo de machos en tu carro.

http://www.siemprejodo.blogspot.com/ dice (11:01 p.m.):
De hecho se te apagó la camioneta y uno de ellos te la empujó.

[RE]<<<>>>«» Dios es Grande... En VENEZUELA Si Hay dice (11:01 p.m.):
Ah claro... sobre todo machos...

http://www.siemprejodo.blogspot.com/ dice (11:01 p.m.):
Di la verdad...

http://www.siemprejodo.blogspot.com/ dice (11:01 p.m.):
No vengas con guevonadas.

http://www.siemprejodo.blogspot.com/ dice (11:01 p.m.):
A ti se te moja la canoa.

[RE]<<<>>>«» Dios es Grande... En VENEZUELA Si Hay dice (11:02 p.m.):
A mi??? yo creo que es a ti... por que yo no tengo canoa

[RE]<<<>>>«» Dios es Grande... En VENEZUELA Si Hay dice (11:02 p.m.):
Pero que carajo

[RE]<<<>>>«» Dios es Grande... En VENEZUELA Si Hay dice (11:02 p.m.):
Deja de joder...

http://www.siemprejodo.blogspot.com/ dice (11:02 p.m.):
Si no tienes estás a punto de comprarla.

http://www.siemprejodo.blogspot.com/ dice (11:02 p.m.):
No estoy jodiendo.

[RE]<<<>>>«» Dios es Grande... En VENEZUELA Si Hay dice (11:02 p.m.):
No vale... ni loco

http://www.siemprejodo.blogspot.com/ dice (11:02 p.m.):
¿Cuál es la pregunta?

http://www.siemprejodo.blogspot.com/ dice (11:03 p.m.):
Ya tienes permiso para preguntarme.

http://www.siemprejodo.blogspot.com/ dice (11:03 p.m.):
Pero rápido que no tengo toda la noche.

http://www.siemprejodo.blogspot.com/ dice (11:03 p.m.):
Se me va a pegar la marisquera de ti.

[RE]<<<>>>«» Dios es Grande... En VENEZUELA Si Hay dice (11:04 p.m.):
Jajaja

[RE]<<<>>>«» Dios es Grande... En VENEZUELA Si Hay dice (11:04 p.m.):
Queria saber si tenias una escalera...

http://www.siemprejodo.blogspot.com/ dice (11:04 p.m.):
¿Por qué quieres probar nuevas posiciones con tu macho?

http://www.siemprejodo.blogspot.com/ dice (11:04 p.m.):
NOOOOOOOOO.

http://www.siemprejodo.blogspot.com/ dice (11:04 p.m.):
Yo no apoyo vagabunderías.

[RE]<<<>>>«» Dios es Grande... En VENEZUELA Si Hay dice (11:05 p.m.):
...

http://www.siemprejodo.blogspot.com/ dice (11:05 p.m.):
No creo que sea pa´cambiar un bombillo.

http://www.siemprejodo.blogspot.com/ dice (11:05 p.m.):
Para eso, tan sólo basta una silla.

[RE]<<<>>>«» Dios es Grande... En VENEZUELA Si Hay dice (11:05 p.m.):
Dime coño, tienes o no?

http://www.siemprejodo.blogspot.com/ dice (11:05 p.m.):
¿Estás agresiva?

http://www.siemprejodo.blogspot.com/ dice (11:05 p.m.):
¿Tienes la regla?

[RE]<<<>>>«» Dios es Grande... En VENEZUELA Si Hay dice (11:06 p.m.):
Ya me estoy ladillando... por que se ve que estas jodiendo...

http://www.siemprejodo.blogspot.com/ dice (11:06 p.m.):
No vale en serio...

http://www.siemprejodo.blogspot.com/ dice (11:07 p.m.):
Sí tengo una escalera.

http://www.siemprejodo.blogspot.com/ dice (11:07 p.m.):
Mañana pasa que yo te la presto.

http://www.siemprejodo.blogspot.com/ dice (11:07 p.m.):
¿Pa´cuándo la necesitas?

[RE]<<<>>>«» Dios es Grande... En VENEZUELA Si Hay dice (11:07 p.m.):
Bueno te explico...

http://www.siemprejodo.blogspot.com/ dice (11:07 p.m.):
Dime...

[RE]<<<>>>«» Dios es Grande... En VENEZUELA Si Hay dice (11:09 p.m.):
Bueno nada que se me quedaron las llaves encima de la mesa hoy en la mañana y tuve que brincar el muro porque cerraron toda verga y bueno me daba paja preguntarte por mensaje de texto...

[RE]<<<>>>«» Dios es Grande... En VENEZUELA Si Hay dice (11:09 p.m.):
Pero ya no puedo hacer nada... me volvi verga el brazo brincando

http://www.siemprejodo.blogspot.com/ dice (11:10 p.m.):
Pero dile a tu macho que te de un masaje esta noche.

[RE]<<<>>>«» Dios es Grande... En VENEZUELA Si Hay dice (11:10 p.m.):
A verga y vas a seguir con esa mariquera?

http://www.siemprejodo.blogspot.com/ dice (11:11 p.m.):
Tú eres el de la marisquera, ¿A quién se le puede olvidar las llaves de la casa?

http://www.siemprejodo.blogspot.com/ dice (11:11 p.m.):
A un hombre no...

http://www.siemprejodo.blogspot.com/ dice (11:11 p.m.):
¿Quién se jodío el brazo brincando?

http://www.siemprejodo.blogspot.com/ dice (11:11 p.m.):
A un hombre no le pasa eso.

[RE]<<<>>>«» Dios es Grande... En VENEZUELA Si Hay dice (11:11 p.m.):
Verga esa vaina pasa cuando alguien esta apurado...

http://www.siemprejodo.blogspot.com/ dice (11:12 p.m.):
¿Ibas a ver a tu macho?

[RE]<<<>>>«» Dios es Grande... En VENEZUELA Si Hay dice (11:12 p.m.):
A mi jeva... que no es lo mismo

http://www.siemprejodo.blogspot.com/ dice (11:12 p.m.):
¡Ayyyyyyyy si cualquiera te cree!

Luego de unos minutos... sigo con la maldad

www.siemprejodo.blogspot.com dice (11:23 p.m.):
¿Qué haces?

[RE]<<<>>>«» Dios es Grande... En VENEZUELA Si Hay dice (11:24 p.m.):
Escucho musica, reviso el correo, leo las noticias y mas nada

[RE]<<<>>>«» Dios es Grande... En VENEZUELA Si Hay dice (11:24 p.m.):
Por?

http://www.siemprejodo.blogspot.com/ dice (11:24 p.m.):
...¡Qué gay!

http://www.siemprejodo.blogspot.com/ dice (11:25 p.m.):
¿Y todavía te duele tu brazito papito?

http://www.siemprejodo.blogspot.com/ dice (11:25 p.m.):
¿Se te partió el ala?

http://www.siemprejodo.blogspot.com/ dice (11:25 p.m.):
jajajaja

[RE]<<<>>>«» Dios es Grande... En VENEZUELA Si Hay dice (11:26 p.m.):
Deja las drogas!!!

http://www.siemprejodo.blogspot.com/ dice (11:27 p.m.):
¡Qué respuesta tan marica!

http://www.siemprejodo.blogspot.com/ dice (11:29 p.m.):
Mira por cierto sal y barre todas las plumas que botaste cuando brincaste pa´ tu casa...

http://www.siemprejodo.blogspot.com/ dice (11:29 p.m.):
jajajajaja.

http://www.siemprejodo.blogspot.com/ dice (11:31 p.m.):
¿Estás arrecho?

FIN.

Estado: No Conectado.
Conclusión: Otro que no me tiene paciencia.

Hoy estoy de aniversario

2007-12-15T22:10:00.008-04:30

Hace un año choqué mi carro. Veamos algunos videos de choques de autos. Al menos no soy el único que sale jodío, todos los días hay accidentes de tránsito. Aún le estoy mentando la madre al carajo que se comió la luz del semáforo.

Quisieron asustarme con este video

2007-12-09T21:04:00.007-04:30

¡Pero no lo lograron!
Si tú te asustaste al verlo sal de mi blog.

Luces de Puerto Ordaz

2007-12-01T16:41:00.006-04:00

Hace unos días un pana me envió por MSN un enlace a un video de Youtube. Está de más decir que después de ver el video lo bloquié, pero antes le menté la madre unas cuantas veces.
¡El video en pocas palabras es una mierda!

Aquí te lo dejo:

Con esta cagada de video quiero darle inicio a la navidad en este año 2007.

Los venezolanos nos tripeamos cualquier momento

2007-11-24T20:35:00.003-04:00

El otro día me enfermé

2007-11-18T23:44:00.004-04:00

Pero ya estoy mejor simplemente porque:

Soy un carajo vergatario...

Así que piénsalo dos veces cuando quieras meterte conmigo, porque ni una virosis pudo joderme. Dejo unos dibujos de como fue la batalla de mis anticuerpos contra este virus marrrdito.

(Si haces click en las imágenes podrás verlas mejor)

Nuevo premio para toda la blogósfera

2007-11-11T22:29:00.003-04:00

El premio: PATADA POR ESE CULO

Pero... ¿Qué es el PATADA POR ESE CULO?

Es un premio que será otorgado a todo blog que YO considere una mierda. Tengan en cuenta que solamente mi persona puede dar este premio.

Otras consideraciones:

El PATADA POR ESE CULO, no tendrá ningún tipo de valor, si alguien decide alterarlo, copiarlo o devolvérmelo. Nadie puede o está en la capacidad de darle este premio a mi blog.

¿Tienes dudas?... mándalas a siemprejodo@gmail.com

Nota:

* Nadie me paga por actualizar mi blog, los que se quejaron porque pasé casi dos semanas sin agregar algo nuevo, que se vayan a lavar ese culo con gasolina.

Mi disfraz para Halloween 2007

2007-10-31T23:49:00.002-04:00

Fauna vial

2007-10-25T18:13:00.006-04:00

Este texto refleja una pequeña descripción de los personajes que te puedes conseguir, cuando sales a dar una vuelta en tu carrito por la selva de concreto.

EL PEATÓN
Conocido como el ciudadano de a pie, este ser está en el primer eslabón de la cadena alimenticia. Normalmente se le ve cruzando las calles de forma temerosa. Algunos torean los carros y cruzan con toda la paciencia del mundo. Hay otros más atrevidos que atraviesan avenidas enteras, estos últimos son presas fáciles para aquellos que nos imaginamos un juego de acción: 50 puntos por cada persona pisada.

EL BASTO
Es ese animalito en especial, que abre la ventana de su carro y bota una lata de cerveza, un vaso plástico o una bolsa de Doritos a la calle. Cuando hay tráfico, este se entretiene explorando su nariz o simplemente se inclina hacia el asiento del copiloto para dejar escapar un peo.

EL DESESPERADO
Este es el ser hijo de puta que pareciera tener sincronizada la corneta de su auto con la luz verde del semáforo. Puede reaccionar segundos antes del cambio de luces. Normalmente se puede encontrar detrás de ti, pero es muy difícil de identificar. Reacciona de forma agresiva si le mentas la madre. Puede llegar a seguirte y en un próximo semáforo devolverte el insulto.

EL PAPI TODO PODEROSO
Aquél animal que maneja con una sola mano, con los vidrios abajo, lleva full volumen en la radio, normalmente escucha reggaeton, lleva lentes oscuros y de ñapa no respeta las señales de tránsito. ¿Te suena familiar?

El AGUEVONIAO
Por mucho que toques corneta, bajes la ventana, grites o insultes a toda su familia, este ser seguirá en su mundo mientras las luces de los semáforos cambian sin parar. Es el pajuo que normalmente habla por celular o revisa algunos papeles en su auto.

EL DE LAS BOLAS CUADRADAS
En esta categoría entran los taxistas, los motorizados, los chóferes de perreras y autobuses. Ellos son sin dudas los máximos depredadores en la selva de concreto.
Se meten entre canales, se paran donde les da la puta gana, se comen la luz, adelantan en una curva.

Y por última pero no menos peligrosa, está otra bestia que crea pánico en todas las calles, autopistas y avenidas venezolanas: LA MUJER

Una amiga cumplió años y no la felicité

2007-10-19T20:49:00.004-04:00

No es feliz el que hace lo que quiere ,es feliz el que ama lo que tiene dice:
coño e madre gracias por felicitarm hoy

http://www.siemprejodo.blogspot.com/ dice:
¿Estás de cumpleaños?

No es feliz el que hace lo que quiere ,es feliz el que ama lo que tiene dice:
No

No es feliz el que hace lo que quiere ,es feliz el que ama lo que tiene dice:
claro

http://www.siemprejodo.blogspot.com/ dice:
¿Entonces?

No es feliz el que hace lo que quiere ,es feliz el que ama lo que tiene dice:
Q

http://www.siemprejodo.blogspot.com/ dice:
¿Por qué te tengo que felicitar?

http://www.siemprejodo.blogspot.com/ dice:
¡Tú no me felicitaste a mí!

http://www.siemprejodo.blogspot.com/ dice:
Y primero se dice ¡Hola!

http://www.siemprejodo.blogspot.com/ dice:
¿Cómo estás?

http://www.siemprejodo.blogspot.com/ dice:
¡MAL EDUCADA!

No es feliz el que hace lo que quiere ,es feliz el que ama lo que tiene dice:
ah bueno stamos a mano

No es feliz el que hace lo que quiere ,es feliz el que ama lo que tiene dice:
yo soy malandra entro de 1 y ya

http://www.siemprejodo.blogspot.com/ dice:
A demás, ¿Tú crees que no tengo otras fechas que recordar?

http://www.siemprejodo.blogspot.com/ dice:
No es que no pueda hacerlo.

http://www.siemprejodo.blogspot.com/ dice:
Sino que no eres tan importante para mí.

No es feliz el que hace lo que quiere ,es feliz el que ama lo que tiene dice:
si eres gafo

http://www.siemprejodo.blogspot.com/ dice:
Grosera.

http://www.siemprejodo.blogspot.com/ dice:
Mal educada.

FIN.

Luego se desconectó y no he sabido nada de ella. ¡Qué sensibles son las mujeres vale!

Tengo un nuevo pasatiempo

2007-10-15T00:29:00.016-04:00

¡Desde hoy practicaré origami!

Para aquellos que no sepan...
El Origami es un antiguo arte japonés que consiste en crear figuras con papel, desde los muy comunes avioncitos, hasta formas más complejas como dragones. Vean el siguiente video harán una rosa.

Si eres hombre pon mucha atención, te puedes ahorrar unos reales en tus próximos regalos si aprendes esta técnica.

Ten en cuenta el siguiente cálculo:

Una hoja de papel cuesta 100 Bs. ó 0.1 Bs. F.
Una rosa de verdad (en la calle) cuesta 5000 Bs. ó 5 Bs. F.
Te ahorras 4900 Bs. ó 4.9 Bs. F.

De hecho estoy tan entusiasmado con mi nuevo pasatiempo, que les voy a explicar como hacer una paloma.

Busca en primer lugar un trozo de papel:

¿Listo?... sigue los siguientes pasos:

Primer Paso:
Doble una hoja de papel por la mitad.

Segundo Paso:
Vuélvela a doblar por la mitad.

Tercer Paso:
Doble la punta izquierda… ¡SIGAN LAS IMÁGENES COÑO!

Así será más fácil.

¿Te gustó el resultado?

No me veas mucho la paloma porque me la alborotas. Has algo productivo con tu vida y deja de perder tiempo en esta marisquera.

Yo también descubri América

2007-10-12T22:35:00.000-04:00

No te llevo nada Cristóbal Colón…

Las 10 cosas que me arrechan

2007-10-09T22:45:00.001-04:00

1) La gente que no visita mi blog.

2) La gente que no deja comentarios.

3) La gente que deja malos comentarios.

4) La gente que deja comentarios con errores ortográficos.

5) La gente que no habla de mi blog con los amigos.

6) La gente que no tiene a mi blog como página de inicio.

7) La gente que piensa que su blog es mejor que el mio.

8) La gente que copia mis entradas o imágenes.

9) La gente que piensa que esta entrada es una mierda.

10) La gente que ahora se está riendo.

¿Piensas suscribirte a Directv, a Supercable u a otras compañías?

2007-10-07T00:16:00.009-04:00

Déjame decirte que eres una mierda y a parte tienes menos coeficiente intelectual que el aborto de un mono.

(Esa comparación no me gustó, pero no puedo hacer nada)

Conozco una página en internet donde puedes ver cualquier canal de televisión a nivel mundial

¡TOTALMENTE GRATIS!

Pero no le daré la dirección a nadie, al menos que seas mujer y me mandes una foto tuya completamente desnuda a siemprejodo@gmail.com.

Las comiquitas más gays de la historia

2007-10-03T21:52:00.018-04:00

1) Capitán Planeta

No hay nada que decir al respecto, todo está claro, una comiquita que defienda el medio ambiente es gay.

¿Qué clase de poder es corazón?

2) Bob Esponja

Esta comiquita a parte de ser gay es estúpida. Puedes verla y darme la razón, la dan actualmente por el canal Nick.

3)Marcos

Una comiquita sobre un niño que busca a su mamá sólo puede tener una conclusión. ¡ES GAY!

4) La Abeja Maya

¡MUY GAY!... sin palabras

¿Te acuerdas de otras?...

Escríbeme: siemprejodo@gmail.com

El cazador cazado

2007-10-01T00:01:00.015-04:00

El otro día conseguí en Youtube el video del accidente de Steve Irwin. Este famoso ambientalista murió a causa del ataque de un pez raya mientras grababa uno de sus programas.

En un principio esta grabación no fue difundida en la televisión por respeto a sus familiares, pero algún ocioso quizás se apoderó de la cinta y la subió a Internet. Las imágenes son fuertes, así que no es apto para todo tipo de público.

Merezco unas vacaciones

2007-07-31T01:23:00.003-04:00

Normalmente cada 72 horas actualizo mi blog con alguna entrada diferente, por si no lo has notado llevo más de 10 días sin escribir. Eso tiene una explicación muy lógica, en todo ese tiempo he estado pensando que necesito unas vacaciones así que...

¡ME VOY PAL COÑO!

Cita para el pasaporte

2007-07-20T00:02:00.014-04:00

Es común ver por internet a personas que sacan citas para pasaportes, que consiguen las planillas o resuelvan algún peo que tenga que ver con este trámite.

Estando en un chat, jodiendo, me conseguí a una personita que estaba ofreciendo esos servicios. Rápidamente hago contacto con él y le doy otra dirección de correo con el fin de hacer negocios.

Aquí les dejo la conversación que tuvimos:
(Por cierto en esta conversación opté por cambiarme de nombre. Seré Miguel de ahora en adelante)

Nunca reveles tus contraseñas o números de tarjetas de crédito en una conversación de mensajes instantáneos.

Miguel dice: ¡Hola!

Miguel dice: ¿En serio sacas la cita para los pasaportes?

Miguel dice: ¿Cómo lo haces?

a un año de la guerra del libano... LUTO ACTIVO.. dios DEVUELVEME LO MAS BELLO QUE UNA VEZ TUVE EN MI VIDA dice: siiiii

a un año de la guerra del libano... LUTO ACTIVO.. dios DEVUELVEME LO MAS BELLO QUE UNA VEZ TUVE EN MI VIDA dice: sacandolo

Miguel dice: ¿Cómo es el negocio?

a un año de la guerra del libano... LUTO ACTIVO.. dios DEVUELVEME LO MAS BELLO QUE UNA VEZ TUVE EN MI VIDA dice: buieno 150 milcada planilla

Miguel dice: Háblame.

Miguel dice: Ok me parece un buen precio...

Miguel dice: Pero

a un año de la guerra del libano... LUTO ACTIVO.. dios DEVUELVEME LO MAS BELLO QUE UNA VEZ TUVE EN MI VIDA dice: aha

Miguel dice: ¿No hay descuento?

a un año de la guerra del libano... LUTO ACTIVO.. dios DEVUELVEME LO MAS BELLO QUE UNA VEZ TUVE EN MI VIDA dice: si em entregas mas de 5 clientes si

Miguel dice: Y si pido más de uno...

Miguel dice: ¿Cómo es tu nombre?

Miguel dice: ¿Cómo te llamas?

Miguel dice: ¿De dónde eres?

Miguel dice: ¿Qué información necesitas?

a un año de la guerra del libano... LUTO ACTIVO.. dios DEVUELVEME LO MAS BELLO QUE UNA VEZ TUVE EN MI VIDA dice: bueno mira..

a un año de la guerra del libano... LUTO ACTIVO.. dios DEVUELVEME LO MAS BELLO QUE UNA VEZ TUVE EN MI VIDA dice: dame un sgeundo

a un año de la guerra del libano... LUTO ACTIVO.. dios DEVUELVEME LO MAS BELLO QUE UNA VEZ TUVE EN MI VIDA dice: mira el negocio es

a un año de la guerra del libano... LUTO ACTIVO.. dios DEVUELVEME LO MAS BELLO QUE UNA VEZ TUVE EN MI VIDA dice: pide datos

a un año de la guerra del libano... LUTO ACTIVO.. dios DEVUELVEME LO MAS BELLO QUE UNA VEZ TUVE EN MI VIDA dice: si es mayor de edad

a un año de la guerra del libano... LUTO ACTIVO.. dios DEVUELVEME LO MAS BELLO QUE UNA VEZ TUVE EN MI VIDA dice: numero de cedula... nombre y apellido fehca de nacimiento donde nacio con parroquia y municipio

Miguel dice: ¿Cómo sé que no es una estafa?

a un año de la guerra del libano... LUTO ACTIVO.. dios DEVUELVEME LO MAS BELLO QUE UNA VEZ TUVE EN MI VIDA dice: si sale soltero o casado en la cedula

Miguel dice: ¿Qué seguridad me das?

Miguel dice: ¿Alguna garantía?

a un año de la guerra del libano... LUTO ACTIVO.. dios DEVUELVEME LO MAS BELLO QUE UNA VEZ TUVE EN MI VIDA dice: a mi me interesa ams q ati este negocio

a un año de la guerra del libano... LUTO ACTIVO.. dios DEVUELVEME LO MAS BELLO QUE UNA VEZ TUVE EN MI VIDA dice: hacemos algo

Miguel dice: Tampoco me malandrés.

Miguel dice: Háblame...

a un año de la guerra del libano... LUTO ACTIVO.. dios DEVUELVEME LO MAS BELLO QUE UNA VEZ TUVE EN MI VIDA dice: tranquilo.. somos personas serias

a un año de la guerra del libano... LUTO ACTIVO.. dios DEVUELVEME LO MAS BELLO QUE UNA VEZ TUVE EN MI VIDA dice: cuando este lista la planilla...

Miguel dice: Sí...

a un año de la guerra del libano... LUTO ACTIVO.. dios DEVUELVEME LO MAS BELLO QUE UNA VEZ TUVE EN MI VIDA dice: me depositas y cuando vea el deposito me amndas el correo y la contraseña

a un año de la guerra del libano... LUTO ACTIVO.. dios DEVUELVEME LO MAS BELLO QUE UNA VEZ TUVE EN MI VIDA dice: o si quiers depositame la mitad... y cuando lo imprimas la otra mitad

Miguel dice: ¿Si son 2 pasaportes me cobras igual?

Miguel dice: Un descuento...

Miguel dice: Si todo sale bien, te consigo más gente...

a un año de la guerra del libano... LUTO ACTIVO.. dios DEVUELVEME LO MAS BELLO QUE UNA VEZ TUVE EN MI VIDA dice: bueno dame por los 2.. 280 mil

a un año de la guerra del libano... LUTO ACTIVO.. dios DEVUELVEME LO MAS BELLO QUE UNA VEZ TUVE EN MI VIDA dice: si quieres

a un año de la guerra del libano... LUTO ACTIVO.. dios DEVUELVEME LO MAS BELLO QUE UNA VEZ TUVE EN MI VIDA dice: mira.. cuando este lista las dos planillas

a un año de la guerra del libano... LUTO ACTIVO.. dios DEVUELVEME LO MAS BELLO QUE UNA VEZ TUVE EN MI VIDA dice: te doy el correo de uno y la clave

a un año de la guerra del libano... LUTO ACTIVO.. dios DEVUELVEME LO MAS BELLO QUE UNA VEZ TUVE EN MI VIDA dice: y me la depositas

a un año de la guerra del libano... LUTO ACTIVO.. dios DEVUELVEME LO MAS BELLO QUE UNA VEZ TUVE EN MI VIDA dice: y cuando vea el deposito te paso el otro correo y clave y me depositas

Miguel dice: Te voy a hablar claro, los reales no los tengo, ¿Te puedo pagar con algún electrodoméstico?

Miguel dice: Tengo un tostiarepa nuevesito...

Miguel dice: Sin estrenar...

Miguel dice: Bueno hice unas arepitas la otra vez, pero está como virguito.

Miguel dice: Es de buena marca.

Miguel dice: ¿Qué me dices?

a un año de la guerra del libano... LUTO ACTIVO.. dios DEVUELVEME LO MAS BELLO QUE UNA VEZ TUVE EN MI VIDA dice: noe ntiendo

Miguel dice: Te puedo dar un tostiarepa por parte de pago, esa es mi oferta.

Miguel dice: Y quedamos fino.

Miguel dice: ¿Sabes lo que es un tostiarepa?

a un año de la guerra del libano... LUTO ACTIVO.. dios DEVUELVEME LO MAS BELLO QUE UNA VEZ TUVE EN MI VIDA dice: jaja

a un año de la guerra del libano... LUTO ACTIVO.. dios DEVUELVEME LO MAS BELLO QUE UNA VEZ TUVE EN MI VIDA dice: no compadre gracis

Miguel dice: Como un horno pequeño, para hacer arepas no...

a un año de la guerra del libano... LUTO ACTIVO.. dios DEVUELVEME LO MAS BELLO QUE UNA VEZ TUVE EN MI VIDA dice: es por dinero

a un año de la guerra del libano... LUTO ACTIVO.. dios DEVUELVEME LO MAS BELLO QUE UNA VEZ TUVE EN MI VIDA dice: si se loq es.. pero no habia captado

Miguel dice: Coño pero no todo en la vida es dinero.

a un año de la guerra del libano... LUTO ACTIVO.. dios DEVUELVEME LO MAS BELLO QUE UNA VEZ TUVE EN MI VIDA dice: pero... q voya hacer col la tosti si tengo una ya

a un año de la guerra del libano... LUTO ACTIVO.. dios DEVUELVEME LO MAS BELLO QUE UNA VEZ TUVE EN MI VIDA dice: no es asi chamo

a un año de la guerra del libano... LUTO ACTIVO.. dios DEVUELVEME LO MAS BELLO QUE UNA VEZ TUVE EN MI VIDA dice: a dinero

Miguel dice: La verdad es que yo puedo conseguir otras cosas.

Miguel dice: Mira deposítame un millón y te mando un televisor pantalla plana de 32 pulgadas.

Miguel dice: Esos 280 mil que me cobras, yo los puedo recibir como parte de pago... ya te digo mi número de cuenta.

Miguel dice: Y vas ganando.

a un año de la guerra del libano... LUTO ACTIVO.. dios DEVUELVEME LO MAS BELLO QUE UNA VEZ TUVE EN MI VIDA dice: la verdd q no me interesa artefactos

a un año de la guerra del libano... LUTO ACTIVO.. dios DEVUELVEME LO MAS BELLO QUE UNA VEZ TUVE EN MI VIDA dice: es

a un año de la guerra del libano... LUTO ACTIVO.. dios DEVUELVEME LO MAS BELLO QUE UNA VEZ TUVE EN MI VIDA dice: toma tu planilla dame mi plata

Miguel dice: ¿Sólo te interesa plata?

Miguel dice: Esta es mi última oferta...

a un año de la guerra del libano... LUTO ACTIVO.. dios DEVUELVEME LO MAS BELLO QUE UNA VEZ TUVE EN MI VIDA dice: no..

Miguel dice: Te cambio esas planillas, por 5 pollos y 10 kilos de azúcar.

a un año de la guerra del libano... LUTO ACTIVO.. dios DEVUELVEME LO MAS BELLO QUE UNA VEZ TUVE EN MI VIDA dice: jajajajjaja

Miguel dice: En serio...

Miguel dice: No es broma...

Miguel dice: No le veo la gracia.

a un año de la guerra del libano... LUTO ACTIVO.. dios DEVUELVEME LO MAS BELLO QUE UNA VEZ TUVE EN MI VIDA dice: no compadre...

a un año de la guerra del libano... LUTO ACTIVO.. dios DEVUELVEME LO MAS BELLO QUE UNA VEZ TUVE EN MI VIDA dice: vamos a hacer asi

a un año de la guerra del libano... LUTO ACTIVO.. dios DEVUELVEME LO MAS BELLO QUE UNA VEZ TUVE EN MI VIDA dice: es q mira

a un año de la guerra del libano... LUTO ACTIVO.. dios DEVUELVEME LO MAS BELLO QUE UNA VEZ TUVE EN MI VIDA dice: lo tienes resuelto

a un año de la guerra del libano... LUTO ACTIVO.. dios DEVUELVEME LO MAS BELLO QUE UNA VEZ TUVE EN MI VIDA dice: tu te buscas un cliente vas y le llevas la planilla

a un año de la guerra del libano... LUTO ACTIVO.. dios DEVUELVEME LO MAS BELLO QUE UNA VEZ TUVE EN MI VIDA dice: de alli le cobras agarras tu parte y me depositas

Miguel dice: sí también es un buen negocio.

Miguel dice: Ahora sí, en serio, ¿Cuánto me vas a cobrar por los dos?

Miguel dice: ¿280?

a un año de la guerra del libano... LUTO ACTIVO.. dios DEVUELVEME LO MAS BELLO QUE UNA VEZ TUVE EN MI VIDA dice: si..

a un año de la guerra del libano... LUTO ACTIVO.. dios DEVUELVEME LO MAS BELLO QUE UNA VEZ TUVE EN MI VIDA dice: cuando vea el depsoito de uno.. te paso el otro correo

a un año de la guerra del libano... LUTO ACTIVO.. dios DEVUELVEME LO MAS BELLO QUE UNA VEZ TUVE EN MI VIDA dice: te entrego una planilla

a un año de la guerra del libano... LUTO ACTIVO.. dios DEVUELVEME LO MAS BELLO QUE UNA VEZ TUVE EN MI VIDA dice: me depositas

a un año de la guerra del libano... LUTO ACTIVO.. dios DEVUELVEME LO MAS BELLO QUE UNA VEZ TUVE EN MI VIDA dice: y te entrego la otra

a un año de la guerra del libano... LUTO ACTIVO.. dios DEVUELVEME LO MAS BELLO QUE UNA VEZ TUVE EN MI VIDA dice: y depositas

Miguel dice: ¿Te puedo pagar con favores?

a un año de la guerra del libano... LUTO ACTIVO.. dios DEVUELVEME LO MAS BELLO QUE UNA VEZ TUVE EN MI VIDA dice: tu pierdes al no depositarme

a un año de la guerra del libano... LUTO ACTIVO.. dios DEVUELVEME LO MAS BELLO QUE UNA VEZ TUVE EN MI VIDA dice: porq esa clave y correo la tendre yo

a un año de la guerra del libano... LUTO ACTIVO.. dios DEVUELVEME LO MAS BELLO QUE UNA VEZ TUVE EN MI VIDA dice: y despues no podras mas acceder a tramitarte una planilla

a un año de la guerra del libano... LUTO ACTIVO.. dios DEVUELVEME LO MAS BELLO QUE UNA VEZ TUVE EN MI VIDA dice: porq te va a falta correo y contraseña

Miguel dice: No sé si leíste... ¿Te puedo pagar con favores?

a un año de la guerra del libano... LUTO ACTIVO.. dios DEVUELVEME LO MAS BELLO QUE UNA VEZ TUVE EN MI VIDA dice: no..

Miguel dice: Una noche... tú sabes, en la intímidad...

Miguel dice: ¿De dónde eres?

Miguel dice: Yo voy para tu casa...

a un año de la guerra del libano... LUTO ACTIVO.. dios DEVUELVEME LO MAS BELLO QUE UNA VEZ TUVE EN MI VIDA dice: jaja

a un año de la guerra del libano... LUTO ACTIVO.. dios DEVUELVEME LO MAS BELLO QUE UNA VEZ TUVE EN MI VIDA dice: mijo

a un año de la guerra del libano... LUTO ACTIVO.. dios DEVUELVEME LO MAS BELLO QUE UNA VEZ TUVE EN MI VIDA dice: ubicate

Miguel dice: ¿Qué edad tienes?

Miguel dice: Yo tengo 26 años, tengo carro, soy serio.

Miguel dice: Full discreción.

a un año de la guerra del libano... LUTO ACTIVO.. dios DEVUELVEME LO MAS BELLO QUE UNA VEZ TUVE EN MI VIDA se ha desconectado.

FIN.

Hasta aquí llegó todo. ¡Bah! igual no voy a hacer negocios con él ya tengo mi pasaporte.

La vieja que nos dice las tablas de multiplicar

2007-07-19T23:28:00.012-04:00

¿Verdad que se parece a Mrs. Doubtfire?

Nota :

* No confien en la señora, se pela en varios resultados, el alzheimer la tiene loca.

Otra nota:

* Si no sabes lo que es el alzheimer investígalo...

La mejor joda de todas

2007-07-16T23:56:00.026-04:00

La otra noche le dije a una amiga por MSN, que otra chama gustaba de ella. Aquí te dejo la conversación que tuvimos:

http://www.siemprejodo.blogspot.com/ dice:
¡Hola!, ¿Cómo estás?

Sussy dice:
hola chevere

http://www.siemprejodo.blogspot.com/ dice:
Sabes ayer le envié una foto tuya a una persona y le gustaste.

Sussy dice:
a que chamo se la enviaste?

http://www.siemprejodo.blogspot.com/ dice:
No se la envié a ningún chamo, fue a una amiga.

Sussy dice:
ni q yo fuese rara o algo asi

http://www.siemprejodo.blogspot.com/ dice:
¡Ey por cierto se acaba de conectar!. La voy a agregar a la conversación.

http://www.siemprejodo.blogspot.com/ dice:
¿Va?

Sussy dice:
Queeeeeee

Sussy dice:
que te pasa osea

Sussy dice:
no se te ocurra

Sussy dice:
me voy

http://www.siemprejodo.blogspot.com/ dice:
No te vayas.

http://www.siemprejodo.blogspot.com/ dice:
Dale vale, no le cortes la ilusión.

http://www.siemprejodo.blogspot.com/ dice:
Ella no vive aquí, no pasa nada.

Sussy dice:
me estas vacilando te pasaste

Sussy dice:
de pana

http://www.siemprejodo.blogspot.com/ dice:
En serio, la voy a agregar.

Sussy dice:
deja la broma

Sussy dice:
te pasas

(En seguida le avisé a otra amiga para que me ayudara con el juego. Inicié otra conversación)

http://www.siemprejodo.blogspot.com/ dice:
¡Hola mi amor!

http://www.siemprejodo.blogspot.com/ dice:
¿Quieres jugar un rato conmigo?

http://www.siemprejodo.blogspot.com/ dice:
¡Sígueme la corriente, te voy a agregar a una conversa!

GINA...Lorenz@ cara de mensa se acerca el dia d tu juicio.... A BEBERamigo lo q TE QUIERO s verga.. F3LIZ CUMPL3 dice:
jajaja depende...

GINA...Lorenz@ cara de mensa se acerca el dia d tu juicio.... A BEBERamigo lo q TE QUIERO s verga.. F3LIZ CUMPL3 dice:
si vap..

http://www.siemprejodo.blogspot.com/ dice:
Ok.

(De vuelta en la conversa inicial)

Se agregó a GINA...Lorenz@ cara de mensa se acerca el dia d tu juicio.... A BEBERamigo lo q TE QUIERO s verga.. F3LIZ CUMPL3 a la conversación.

http://www.siemprejodo.blogspot.com/ dice:
Susana, ella es Gina.

http://www.siemprejodo.blogspot.com/ dice:
Gina, ella es Susana.

GINA...Lorenz@ cara de mensa se acerca el dia d tu juicio.... A BEBERamigo lo q TE QUIERO s verga.. F3LIZ CUMPL3 dice:
(Carita de ¿Qué pasa?)

GINA...Lorenz@ cara de mensa se acerca el dia d tu juicio.... A BEBERamigo lo q TE QUIERO s verga.. F3LIZ CUMPL3 dice:
Hi

Sussy dice:
que pasa?

http://www.siemprejodo.blogspot.com/ dice:
Le dije lo de la foto, ¿Te acuerda lo que me dijiste?

Sussy dice:
Queeeeeeeeeeeeeeeeeee

http://www.siemprejodo.blogspot.com/ dice:
Que la chama te gustó, te pareció linda.

Sussy dice:
que idiota eres

Sussy dice:
sera a ti que te gusta ridiculo

Sussy dice:
quedate con ella si quieres

Sussy dice:
y vivan felices por siempre

Sussy dice:
a mi no me metan en cuestionas gay gracias

http://www.siemprejodo.blogspot.com/ dice:
¿Por qué te alteraste?

Sussy dice:
chao

Sussy abandonó la conversación.

http://www.siemprejodo.blogspot.com/ dice:
Yo dije que la iba a agregar...

(Luego de cagarme de la risa literalmente, volví a la conversación con Gina, mi otra amiga que hizo de cómplice)

http://www.siemprejodo.blogspot.com/ dice:
Jajajajajajajajajajaja.

http://www.siemprejodo.blogspot.com/ dice:
¡Se fue molesta!

GINA...Lorenz@ cara de mensa se acerca el dia d tu juicio.... A BEBERamigo lo q TE QUIERO s verga.. F3LIZ CUMPL3 dice:
que s vale.. porque??

GINA...Lorenz@ cara de mensa se acerca el dia d tu juicio.... A BEBERamigo lo q TE QUIERO s verga.. F3LIZ CUMPL3 dice:
que calumnia

GINA...Lorenz@ cara de mensa se acerca el dia d tu juicio.... A BEBERamigo lo q TE QUIERO s verga.. F3LIZ CUMPL3 dice:
interpreta mi silencio

http://www.siemprejodo.blogspot.com/ dice:
Tú sigue el juego vale jajajajajajaja.

GINA...Lorenz@ cara de mensa se acerca el dia d tu juicio.... A BEBERamigo lo q TE QUIERO s verga.. F3LIZ CUMPL3 dice:
carlos que le dijiste a esa chama te pasaste

GINA...Lorenz@ cara de mensa se acerca el dia d tu juicio.... A BEBERamigo lo q TE QUIERO s verga.. F3LIZ CUMPL3 dice:
me pude reir mas

GINA...Lorenz@ cara de mensa se acerca el dia d tu juicio.... A BEBERamigo lo q TE QUIERO s verga.. F3LIZ CUMPL3 dice:
Jajajaja

GINA...Lorenz@ cara de mensa se acerca el dia d tu juicio.... A BEBERamigo lo q TE QUIERO s verga.. F3LIZ CUMPL3 dice:
"a mi no me metan en cuestions gay"

GINA...Lorenz@ cara de mensa se acerca el dia d tu juicio.... A BEBERamigo lo q TE QUIERO s verga.. F3LIZ CUMPL3 dice:
jajajaj coño e la madre ahora si me rei

http://www.siemprejodo.blogspot.com/ dice:
jajajajajajajajajajajaja.

http://www.siemprejodo.blogspot.com/ dice:
Yo también.

http://www.siemprejodo.blogspot.com/ dice:
Se ve que no has visitado mi blog, por eso no entiendes lo que hago.

GINA...Lorenz@ cara de mensa se acerca el dia d tu juicio.... A BEBERamigo lo q TE QUIERO s verga.. F3LIZ CUMPL3 dice:
jajaja porque?? contame.. fui muy comico la tipa

GINA...Lorenz@ cara de mensa se acerca el dia d tu juicio.... A BEBERamigo lo q TE QUIERO s verga.. F3LIZ CUMPL3 dice:
yo no escribia cagda de la risa de todo lo que dijo

(Al rato, se abre otra ventanita, ¿Puedes adivinar quién me habló?)

Sussy dice:
por qué tu haces eso? de verdad me decepcionas

http://www.siemprejodo.blogspot.com/ dice:
¿Pero qué pasó?

http://www.siemprejodo.blogspot.com/ dice:
Es verdad, ¿O no?

Sussy dice:
pero que?

http://www.siemprejodo.blogspot.com/ dice:
No es para que te moleste conmigo.

http://www.siemprejodo.blogspot.com/ dice:
Le gustas a una chama y yo la agregué.

Sussy dice:
pero es que no entiendo ni papa

http://www.siemprejodo.blogspot.com/ dice:
¿Qué tiene de malo?

http://www.siemprejodo.blogspot.com/ dice:
¿No podías a hablar con ella?

Sussy dice:
que le gusto a una tipa?

Sussy dice:
tu nisiquiera tuviste que agregarla para empezar

http://www.siemprejodo.blogspot.com/ dice:
Pero habla con ella, dile que no pues, que no quieres nada y ya.

Sussy dice:
y menos para chatear conmigo y menos si gusta de mi

Sussy dice:
pero dile tu

http://www.siemprejodo.blogspot.com/ dice:
Ella no gusta de mí.

http://www.siemprejodo.blogspot.com/ dice:
Arregla tú tu peo...

Sussy dice:
que peo?

Sussy dice:
pero que te pasa

http://www.siemprejodo.blogspot.com/ dice:
El que tienes con la chama.

Sussy dice:
el que tengo yo?

Sussy dice:
pero que te pasa? si yo me etsoy enterando que hay una tipa q gusta d emi

Sussy dice:
osea

Sussy dice:
osea yo para nada con eso Vale

Sussy dice:
a mi gustan hombres no tipas osea

http://www.siemprejodo.blogspot.com/ dice:
Bueno ok yo le digo.

Sussy dice:
pero tu estas inventando todo eso?

http://www.siemprejodo.blogspot.com/ dice:
¡Pero de pana que ella es una buena persona y no se merece eso de ti!

Sussy dice:
xq tu dices que yo arregle mi peo? osea ni te tuviese peos con nadie

http://www.siemprejodo.blogspot.com/ dice:
Dile que no le gustas y ya...

http://www.siemprejodo.blogspot.com/ dice:
Que no quieres nada con ella.

Sussy dice:
y menos con una tipa que gusta de mi, vas a decirme que arregle un peo existeNcial del cual me estoy enterando

http://www.siemprejodo.blogspot.com/ dice:
Yo no se lo puedo decir, porque yo no soy la persona que ella le gusta.

Sussy dice:
si vas a seguir de pana me voy y punto

http://www.siemprejodo.blogspot.com/ dice:
¿Ahora yo tengo la culpa?

Sussy dice:
que es lo que esta pasando? estoy viendo algo escondido y asi lo siento? tu no eres asi? por eso me extrana esta actitud

(¡No joda!... a esta altura es que se da cuenta de que la estoy jodiendo)

Sussy dice:
y mas de tu parte

Sussy dice:
de verdad te lo digo en serio

http://www.siemprejodo.blogspot.com/ dice:
Ella es una buena muchacha.

http://www.siemprejodo.blogspot.com/ dice:
De su casa, trabajadora.

Sussy dice:
y aparte dices que yo di que era linda? osea que calumnia

Sussy dice:
te lo juro que esas actitudes parecen muy infantiles

http://www.siemprejodo.blogspot.com/ dice:
No, yo estaba hablando con Gina, no contigo

http://www.siemprejodo.blogspot.com/ dice:
¿Infantil yo?

http://www.siemprejodo.blogspot.com/ dice:
¡Infantil tú que no sabes solucionar un problema!

http://www.siemprejodo.blogspot.com/ dice:
Le hubieses dicho, mira chama, nada que ver, no te conozco, necesito más tiempo.

http://www.siemprejodo.blogspot.com/ dice:
Tengo otra pareja y ya...

Sussy dice:
pero que problema voy a arreglar con alguien que ni conozco

Sussy dice:
y me la metes asi

http://www.siemprejodo.blogspot.com/ dice:
La que se te presentó en ese momento.

http://www.siemprejodo.blogspot.com/ dice:
Y ¿Luego me dices infantil

http://www.siemprejodo.blogspot.com/ dice:
No no no no...

Sussy dice:
cuando ni la conozco y aparte no me gusta ese tipo de bromas

http://www.siemprejodo.blogspot.com/ dice:
Pero te repito, ella es una chama buena, de su casa.

http://www.siemprejodo.blogspot.com/ dice:
Muy hogareña, siempre cocina, no tiene vicios.

Sussy dice:
que bueno me alegro por ella enamorate de ella y qeu se cambie de bando

Sussy dice:
el partido perfecto para el que la quiera

http://www.siemprejodo.blogspot.com/ dice:
Yo le tiré una vez los perros, pero nada que ver...

http://www.siemprejodo.blogspot.com/ dice:
Ella vió una foto tuya y le gustaste...

http://www.siemprejodo.blogspot.com/ dice:
Y eso que no vió tu space, yo le iba a mandar la dirección.

http://www.siemprejodo.blogspot.com/ dice:
Pero seguro te vas a molestar conmigo si lo hago.

http://www.siemprejodo.blogspot.com/ dice:
¿Puedo hacerlo?

http://www.siemprejodo.blogspot.com/ dice:
Bueno pa´qué ilusionarla más, ¿Verdad?

http://www.siemprejodo.blogspot.com/ dice:
Si la trataste a las patadas...

http://www.siemprejodo.blogspot.com/ dice:
Ahora resulta que soy infantil, por querer ayudar a una amiga a que consiga pareja.

Sussy dice:
pero si no he hablado en ningun momento con la susodicha, al que trate mal fue a ti y xq te lo merecias, pero no es usual en mí bueno tu me conoces

http://www.siemprejodo.blogspot.com/ dice:
Nos trataste mal a los dos, te desconectaste de la conversación...

http://www.siemprejodo.blogspot.com/ dice:
Entonces si no es nada personal con ella, ¿Puede tener un chance?

Sussy dice:
claro

http://www.siemprejodo.blogspot.com/ dice:
Yo sabía, muy en el fondo... tienes corazón, ¿Quieres una foto de ella?

http://www.siemprejodo.blogspot.com/ dice:
¿Cuadro pa´que salgan?, ¿Te paso su correo?

Sussy dice:
bueno sabes si vas a seguir alborotando las cosas, ni siquiera me tuviste que haber hablado de eso y mas de una homosexual osea pareciera que no me conocieras

http://www.siemprejodo.blogspot.com/ dice:
¿Sabes lo que tú no conoces?

http://www.siemprejodo.blogspot.com/ dice:
Mi blog www.siemprejodo.blogspot.com

http://www.siemprejodo.blogspot.com/ dice:
Jajajajajajajajajaja todo es jodiendo.

Sussy dice:
siempre con tus infantilerias, no eches broma de esa manera porque te puedes echar de enemiga a una muy buena amiga y te lo digo en serio

Sussy se ha desconectado.

FIN.

¿Se puede ser marico y mongólico al mismo tiempo?

2007-07-13T22:35:00.001-04:00

Respuesta:

Sí.

Mis conversaciones por MSN

2007-07-10T20:00:00.007-04:00

Últimamente mis conversaciones por MSN han sido muy interesantes, sobretodo llenas de alto contenido filosófico.

Primera conversación con una amiga - martes 10/7/2007 - hora: 6: 22 p.m.

VISITA: http://www.siemprejodo.blogspot.com/ dice:
¡Hola!

VISITA: http://www.siemprejodo.blogspot.com/ dice:
¿Cómo estás?

Has enviado un zumbido.

Has enviado un zumbido

FIN.

Segunda conversación con una amiga - martes 10/7/2007 - hora: 6:30 p.m.

VISITA: http://www.siemprejodo.blogspot.com/ dice:
¿Quién crees que ganaría en una pelea entre Batman y Picachú?

[c=39][c=#FF0000][c=46]فيرونيكا [/c] [/c] V e R i T o[/c] dice:
picacho

VISITA: http://www.siemprejodo.blogspot.com/ dice:
¿Por qué?

[c=39][c=#FF0000][c=46]فيرونيكا [/c] [/c] V e R i T o[/c] dice:
es chiquito y si lo agarra por detras ta jodio, ademas batman no tiene poderes solo el estupido cinturón

VISITA: http://www.siemprejodo.blogspot.com/ dice:
¿Y si la pelea es entre Picachú y Batman?

[c=39][c=#FF0000][c=46]فيرونيكا [/c] [/c] V e R i T o[/c] dice:
no es igual¡

VISITA: http://www.siemprejodo.blogspot.com/ dice:
¿Estás ocupada no quiero joderte?

VISITA: http://www.siemprejodo.blogspot.com/ dice:
Tan sólo tengo esa duda y no sé con quien hablar...

[c=39][c=#FF0000][c=46]فيرونيكا [/c] [/c] V e R i T o[/c] dice:
ajjaja naaa

[c=39][c=#FF0000][c=46]فيرونيكا [/c] [/c] V e R i T o[/c] dice:
no ando ocupada

[c=39][c=#FF0000][c=46]فيرونيكا [/c] [/c] V e R i T o[/c] dice:
me quede leyendo la pregunta

VISITA: http://www.siemprejodo.blogspot.com/ dice:
¿Estás segura de la respuesta?

[c=39][c=#FF0000][c=46]فيرونيكا [/c] [/c] V e R i T o[/c] dice:
a ver mejor

VISITA: http://www.siemprejodo.blogspot.com/ dice:
No te entiendo.

[c=39][c=#FF0000][c=46]فيرونيكا [/c] [/c] V e R i T o[/c] dice:
carlos dejame leer las preguntas mejor

[c=39][c=#FF0000][c=46]فيرونيكا [/c] [/c] V e R i T o[/c] dice:
me estas vacilando?

VISITA: http://www.siemprejodo.blogspot.com/ dice:
No.

[c=39][c=#FF0000][c=46]فيرونيكا [/c] [/c] V e R i T o[/c] dice:
d donde sacas esa pregunta?

VISITA: http://www.siemprejodo.blogspot.com/ dice:
Es una duda.

[c=39][c=#FF0000][c=46]فيرونيكا [/c] [/c] V e R i T o[/c] dice:
me parece que las dos son la misma pregunta pero formulada de diferentemanera

VISITA: http://www.siemprejodo.blogspot.com/ dice:
¿Qué quieres decir?

[c=39][c=#FF0000][c=46]فيرونيكا [/c] [/c] V e R i T o[/c] dice:
que es lo mismo una pelea entre batman y picachu. y una pelea entre picachu y batman

[c=39][c=#FF0000][c=46]فيرونيكا [/c] [/c] V e R i T o[/c] dice:
no?

VISITA: http://www.siemprejodo.blogspot.com/ dice:
No es igual.

[c=39][c=#FF0000][c=46]فيرونيكا [/c] [/c] V e R i T o[/c] dice:
cual es la diferencia¿

VISITA: http://www.siemprejodo.blogspot.com/ dice:
Batman tiene poderes...

[c=39][c=#FF0000][c=46]فيرونيكا [/c] [/c] V e R i T o[/c] dice:
no

[c=39][c=#FF0000][c=46]فيرونيكا [/c] [/c] V e R i T o[/c] dice:
batman tiene solo un cinturon, el es un hmano normal

[c=39][c=#FF0000][c=46]فيرونيكا [/c] [/c] V e R i T o[/c] dice:
picachu si tiene poderesç

VISITA: http://www.siemprejodo.blogspot.com/ dice:
A veces pienso que ese bichito es el cruce entre un ratón y una batería de carro.

FIN.

Tercera conversación con un pana - martes 10/7/2007 - hora: 6:59 p.m.

*unicef Carlos Rafael Headly Dunn dice:
feo

FIN.

Nota:

* La tarde de hoy fue totalmente productiva.

¿Te graduaste y qué?

2007-07-07T16:20:00.009-04:00

Una amiga se graduó hace poco de bachiller y no desperdicié la oportunidad para joderla por MSN.

Primera conversación: hora 11: 53 p.m.

http://www.siemprejodo.blogspot.com/ dice:
Mmm... ¿Te graduaste y qué?

·#·$12' ·#·$30..»Çå®ënî«.. *..El MoMeNtO aPrOpIaDo Es AqUeL q' LlEgA sIn HaBeRlO bUsKdO..! dice:
ay no quiero jugar a esta hora

http://www.siemprejodo.blogspot.com/ dice:
Ya deberías no...

http://www.siemprejodo.blogspot.com/ dice:
Porque sabes que tengo razón siempre.

http://www.siemprejodo.blogspot.com/ dice:
Hoy en día cualquiera es bachiller.

·#·$12' ·#·$30..»Çå®ënî«.. *..El MoMeNtO aPrOpIaDo Es AqUeL q' LlEgA sIn HaBeRlO bUsKdO..! dice:
y entonces?

http://www.siemprejodo.blogspot.com/ dice:
Eso mismo te digo a tí.

http://www.siemprejodo.blogspot.com/ dice:
¿Te graduaste y entonces?

·#·$12' ·#·$30..»Çå®ënî«.. *..El MoMeNtO aPrOpIaDo Es AqUeL q' LlEgA sIn HaBeRlO bUsKdO..! dice:
.. tengo sueño luego jugamos...

·#·$12' ·#·$30..»Çå®ënî«.. *..El MoMeNtO aPrOpIaDo Es AqUeL q' LlEgA sIn HaBeRlO bUsKdO..! dice:
si..!

·#·$12' ·#·$30..»Çå®ënî«.. *..El MoMeNtO aPrOpIaDo Es AqUeL q' LlEgA sIn HaBeRlO bUsKdO..! dice:
... que estes bien...!

http://www.siemprejodo.blogspot.com/ dice:
Sabes que tengo razón, vas a dormir con ese carga jajajaja.

FIN.

Al día siguiente:

Segunda conversación: 10:50 p.m.

VISITA: http://www.siemprejodo.blogspot.com/ dice:
¡Vamos a terminar de hablar claramente!

VISITA: http://www.siemprejodo.blogspot.com/ dice:
¿Te graduaste y qué?

VISITA: http://www.siemprejodo.blogspot.com/ dice:
La última vez te fuiste.

VISITA: http://www.siemprejodo.blogspot.com/ dice:
Todo el mundo tiene un título de bachiller...

VISITA: http://www.siemprejodo.blogspot.com/ dice:
¡Hasta yo!

VISITA: http://www.siemprejodo.blogspot.com/ dice:
En un tiempo llegaban encartados en los periódicos.

·#·$12' ·#·$30..»Çå®ënî«.. *..El MoMeNtO aPrOpIaDo Es AqUeL q' LlEgA sIn HaBeRlO bUsKdO..! dice:
¿y entonces?

·#·$12' ·#·$30..»Çå®ënî«.. *..El MoMeNtO aPrOpIaDo Es AqUeL q' LlEgA sIn HaBeRlO bUsKdO..! dice:
la moraleja del cuento es?

VISITA: http://www.siemprejodo.blogspot.com/ dice:
Quiero que me digas, ¿Cuál es tu emoción?

VISITA: http://www.siemprejodo.blogspot.com/ dice:
Te hiciste la loca la última vez, diciéndome que tenías sueño.

VISITA: http://www.siemprejodo.blogspot.com/ dice:
No sabes que responderme, ¡Qué triste!

Has enviado un zumbido.

·#·$12' ·#·$30..»Çå®ënî«.. *..El MoMeNtO aPrOpIaDo Es AqUeL q' LlEgA sIn HaBeRlO bUsKdO..! dice:
carlos...

·#·$12' ·#·$30..»Çå®ënî«.. *..El MoMeNtO aPrOpIaDo Es AqUeL q' LlEgA sIn HaBeRlO bUsKdO..! dice:
emocion.. que al fin sali del uniforme...

·#·$12' ·#·$30..»Çå®ënî«.. *..El MoMeNtO aPrOpIaDo Es AqUeL q' LlEgA sIn HaBeRlO bUsKdO..! dice:
(carita feliz)

·#·$12' ·#·$30..»Çå®ënî«.. *..El MoMeNtO aPrOpIaDo Es AqUeL q' LlEgA sIn HaBeRlO bUsKdO..! dice:
y puedo estudiar lo que yo quiero.. y no es obligado..

VISITA: www.siemprejodo.blogspot.com dice:
Mmmmmmm ¡Cierto!

·#·$12' ·#·$30..»Çå®ënî«.. *..El MoMeNtO aPrOpIaDo Es AqUeL q' LlEgA sIn HaBeRlO bUsKdO..! dice:
aunque los momentos que uno pasa alli son irrepetibles

VISITA: http://www.siemprejodo.blogspot.com/ dice:
Me da rabia cuando la gente tiene razón.

VISITA: http://www.siemprejodo.blogspot.com/ dice:
¡UPA!

VISITA: http://www.siemprejodo.blogspot.com/ dice:
Créeme que hay momentos mejores en la universidad.

VISITA: http://www.siemprejodo.blogspot.com/ dice:
¿Cuánto dinero recaudaron con la fiesta?

·#·$12' ·#·$30..»Çå®ënî«.. *..El MoMeNtO aPrOpIaDo Es AqUeL q' LlEgA sIn HaBeRlO bUsKdO..! dice:
no...bueno puede que si pero sabes los momentos asi por los que tu pasas de carajito a no tan carajito...

·#·$12' ·#·$30..»Çå®ënî«.. *..El MoMeNtO aPrOpIaDo Es AqUeL q' LlEgA sIn HaBeRlO bUsKdO..! dice:
aquellos compiches.. aquella epoca donde uno decia verga que carajito era

·#·$12' ·#·$30..»Çå®ënî«.. *..El MoMeNtO aPrOpIaDo Es AqUeL q' LlEgA sIn HaBeRlO bUsKdO..! dice:
x y z...

VISITA: http://www.siemprejodo.blogspot.com/ dice:
Tú sigues siendo una carajita.

·#·$12' ·#·$30..»Çå®ënî«.. *..El MoMeNtO aPrOpIaDo Es AqUeL q' LlEgA sIn HaBeRlO bUsKdO..! dice:
no no se cuanto recaudamos..

VISITA: http://www.siemprejodo.blogspot.com/ dice:
Jejejejejejejejeje.

·#·$12' ·#·$30..»Çå®ënî«.. *..El MoMeNtO aPrOpIaDo Es AqUeL q' LlEgA sIn HaBeRlO bUsKdO..! dice:
en la fiesta...

·#·$12' ·#·$30..»Çå®ënî«.. *..El MoMeNtO aPrOpIaDo Es AqUeL q' LlEgA sIn HaBeRlO bUsKdO..! dice:
pero.. habia full gente

VISITA: http://www.siemprejodo.blogspot.com/ dice:
¿Cuánto me toca a mí?

·#·$12' ·#·$30..»Çå®ënî«.. *..El MoMeNtO aPrOpIaDo Es AqUeL q' LlEgA sIn HaBeRlO bUsKdO..! dice:
si por eso dije.. cuando uno PASA DE SER AUN MAS CARAJITO Y YA TANTO

·#·$12' ·#·$30..»Çå®ënî«.. *..El MoMeNtO aPrOpIaDo Es AqUeL q' LlEgA sIn HaBeRlO bUsKdO..! dice:
JAJAJA a ti.. nada mijo

·#·$12' ·#·$30..»Çå®ënî«.. *..El MoMeNtO aPrOpIaDo Es AqUeL q' LlEgA sIn HaBeRlO bUsKdO..! dice:
nisiquiera me compraste algo en todo 5to año

VISITA: http://www.siemprejodo.blogspot.com/ dice:
Si eres vengativa.

·#·$12' ·#·$30..»Çå®ënî«.. *..El MoMeNtO aPrOpIaDo Es AqUeL q' LlEgA sIn HaBeRlO bUsKdO..! dice:
pero es verdad que te va a tokr a ti??

VISITA: http://www.siemprejodo.blogspot.com/ dice:
Dame 500 mil y vamos cómodos.

·#·$12' ·#·$30..»Çå®ënî«.. *..El MoMeNtO aPrOpIaDo Es AqUeL q' LlEgA sIn HaBeRlO bUsKdO..! dice:
JAJAJAA dale..

·#·$12' ·#·$30..»Çå®ënî«.. *..El MoMeNtO aPrOpIaDo Es AqUeL q' LlEgA sIn HaBeRlO bUsKdO..! dice:
500 mil patadas es lo que te puedo dar

VISITA: http://www.siemprejodo.blogspot.com/ dice:
Pero te aviso que se te va a caer el pie...

VISITA: http://www.siemprejodo.blogspot.com/ dice:
Mi culo es resistente.

VISITA: http://www.siemprejodo.blogspot.com/ dice:
¿Eso sonó raro verdad?

VISITA: http://www.siemprejodo.blogspot.com/ dice:
No tenía que haber dicho eso...

VISITA: http://www.siemprejodo.blogspot.com/ dice:
¡Coño vale 500 mil bolos cagaos que no enriquecen ni empobrecen a nadie!

·#·$12' ·#·$30..»Çå®ënî«.. *..El MoMeNtO aPrOpIaDo Es AqUeL q' LlEgA sIn HaBeRlO bUsKdO..! dice:
mijo y mi apellido es que guglielmelli sabes... no trump ni mosuto

·#·$12' ·#·$30..»Çå®ënî«.. *..El MoMeNtO aPrOpIaDo Es AqUeL q' LlEgA sIn HaBeRlO bUsKdO..! dice:
a mi los r$$$ no me caen por obra y gracia... sabias

VISITA: http://www.siemprejodo.blogspot.com/ dice:
Mmmmmmmmmm

VISITA: http://www.siemprejodo.blogspot.com/ dice:
Ok tranquila...

VISITA: http://www.siemprejodo.blogspot.com/ dice:
Quédatelos tú, ¡No me importa ya!

·#·$12' ·#·$30..»Çå®ënî«.. *..El MoMeNtO aPrOpIaDo Es AqUeL q' LlEgA sIn HaBeRlO bUsKdO..! dice:
ay carlos no tienes nada que hacer verdad?

VISITA: http://www.siemprejodo.blogspot.com/ dice:
Mmmmmmmmmmmmmmmm...

VISITA: www.siemprejodo.blogspot.com dice:
No.

·#·$12' ·#·$30..»Çå®ënî«.. *..El MoMeNtO aPrOpIaDo Es AqUeL q' LlEgA sIn HaBeRlO bUsKdO..! dice:
q ibas a decir?

·#·$12' ·#·$30..»Çå®ënî«.. *..El MoMeNtO aPrOpIaDo Es AqUeL q' LlEgA sIn HaBeRlO bUsKdO..! te ha enviado un zumbido.

VISITA: http://www.siemprejodo.blogspot.com/ dice:
Que todo esto posiblemente sea una futura entrada para mi blog.

FIN.

Joda a un colombiano

2007-07-04T21:38:00.005-04:00

El otro día entré a un chat colombiano con el fin de joder a la gente como siempre. Me coloqué como nick el nombre de Mónica, al instante un gentío, en su mayoría hombes, empezaron a hablarme. A la final elegí una víctima y le di un correo falso.

Aquí te dejo la conversación:

[c=12]carlos[/c] dice:
eres la de la foto mi reina?

Mónica dice:
¡Sí!

[c=12]carlos[/c] dice:
eres divina corazon

Mónica dice:
¿Por qué?

Mónica dice:
¡Gracias!

[c=12]carlos[/c] dice:
que edad tienes?

Mónica dice:
Yo te soy sincera, tú eres feo..

[c=12]carlos[/c] dice:
de nada es la verdad

Mónica dice:
¡Pero igual podemos ser amigos!

[c=12]carlos[/c] dice:
si yo lo se

Mónica dice:
Yo tengo 19.

Mónica dice:
¿Y tú?

[c=12]carlos[/c] dice:
20

[c=12]carlos[/c] dice:
y a que te dedicas

Mónica dice:
Por ahora estudio.

Mónica dice:
¿Y tú?

[c=12]carlos[/c] dice:
lo mismo

[c=12]carlos[/c] dice:
que estudias?

Mónica dice:
Medicina.

Mónica dice:
¿En Colombia son todos tan feos como tú?

[c=12]carlos[/c] dice:
Jajajajajaj

[c=12]carlos[/c] dice:
no se

[c=12]carlos[/c] dice:
aveces habemos feos que nos hace ver lindos lo que llevamos dento

Mónica dice:
¡En eso tienes mucha razón!

Mónica dice:
¿Te gusta el fútbol?

[c=12]carlos[/c] dice:
me encanta

[c=12]carlos[/c] dice:
y a ti

Mónica dice:
¡También es mi pasión!

Mónica dice:
¿Estás pendiente de la Copa América?

[c=12]carlos[/c] dice:
si

Mónica dice:
¡QUÉ MAL JUEGAN USTEDES DE VERDAD!

Mónica dice:
Dieron pena...

Mónica dice:
¿Por qué son tan malos jugando fútbol?

[c=12]carlos[/c] dice:
lo malo es que colombia esta mas malo

Mónica dice:
¡O sea feos y malos jugadores!

Mónica dice:
¡Hello!

[c=12]carlos[/c] dice:
Jajajajaja

[c=12]carlos[/c] dice:
tenemos cosas interesantes en futbol

[c=12]carlos[/c] dice:
lo que pasa es que estan bajos de rendimiento

Mónica dice:
¿Les faltó cocaína?

[c=12]carlos[/c] dice:
por algo pibe valderrama fue el mejor de america

[c=12]carlos[/c] dice:
respeta que todo aqui no lo hace la coca

Mónica dice:
¡Sabemos que sí!

[c=12]carlos[/c] dice:
pues te equivocas

[c=12]carlos[/c] dice:
este es un pais que tiene sus problemas por todo pero ojala vieras lo que nos caracteriza

Mónica dice:
Cuando salieron al terreno de juego, los jugadores colombianos se volvieron locos con las líneas de cal...

[c=12]carlos[/c] dice:
asi los venezolanos que para poder ganar estaban drogados

Mónica dice:
1 2 3 4 5 goles... ¡pol´pecho!

Mónica dice:
¡No te metas con mi país!

Mónica dice:
Yo no me meto con el tuyo.

Mónica dice:
¡Respeta yo soy una dama!

[c=12]carlos[/c] dice:
alfin y al cabo mejor que venezuela si somos?

[c=12]carlos[/c] dice:
vamos a hacvernos pasito por que tu empesaste

Mónica dice:
Yo no empecé nada.

Mónica dice:
Me ofendiste...

[c=12]carlos[/c] dice:
a no entonces fuy yo

[c=12]carlos[/c] dice:
tu empesaste

Mónica dice:
Ok vamos a dejarlo todo.

Mónica dice:
¿Qué signo eres?

[c=12]carlos[/c] dice:
ok chao

[c=12]carlos[/c] dice:
capricornio

Mónica dice:
No me entendiste... vamos a dejarlo todo, ¡O sea olvidemos el pasado!

Mónica dice:
¡No volverá a ocurrir!

[c=12]carlos[/c] dice:
ok

[c=12]carlos[/c] dice:
no problem

Mónica dice:
Do you speak english?

[c=12]carlos[/c] dice:
so so

Mónica dice:
Good!

Mónica dice:
What is your favorite food?

[c=12]carlos[/c] dice:
arroz con coco y pescado frito

Mónica dice:
I don´t like colobiam´food, is a shit.

Mónica dice:
Estamos hablando en inglés, respóndeme en inglés por favor.

[c=12]carlos[/c] dice:
hablo poco apenas estoy aprendiendolo en la universidad

Mónica dice:
Ahhhh ok.

Mónica dice:
Bueno hablamos en español.

Mónica dice:
¿Sabes lo que te dije de último?

[c=12]carlos[/c] dice:
si

Mónica dice:
¿Me entendiste?

[c=12]carlos[/c] dice:
lo ultimo no pero hahora lo averiguo

Mónica dice:
Ok.

Mónica dice:
¿Ya sabes?

[c=12]carlos[/c] dice:
espera

Mónica dice:
Si quieres te lo repito.

Mónica dice:
I don´t like colobiam´food, is a shit.

[c=12]carlos[/c] dice:
para ti es eso para mi es lo mejor que hay y no empecemos

Mónica dice:
¿Qué?

Mónica dice:
No entiendo lo que me dices.

[c=12]carlos[/c] dice:
asi te estas metiendo con mi pais y cada quien defiende lo suyo?

Mónica dice:
No entiendo, ¿Quién se está metiendo con quién?

Mónica dice:
¿Dije algo malo?

Mónica dice:
Tan sólo dije que no me gusta la comida colombiana, me parece una mierda.

Mónica dice:
¡Eso no es malo!, es realidad.

[c=12]carlos[/c] dice:
eso

Mónica dice:
Tienes que respetar mi opinión.

[c=12]carlos[/c] dice:
lo entendi

Mónica dice:
¿Tú te drogas?

[c=12]carlos[/c] dice:
y tu respeta a mi pais

[c=12]carlos[/c] dice:
a ti no te gusta que se metan con tu pais

[c=12]carlos[/c] dice:
respeta que eso es lo ultumo que haria

Mónica dice:
¿En serio?

Mónica dice:
de verdad no te creo.

[c=12]carlos[/c] dice:
seguro

Mónica dice:
Sabes a veces pienso que nada sirve de Colombia...

Mónica dice:
Bueno mentira, salvo las novelas (algunas)

Mónica dice:
Shakira y el papito de Juanes.

Mónica dice:
Lo otro es pura mierda de pollo.

[c=12]carlos[/c] dice:
ssabes no me interesa hablar con vos por que asi te expresas de mi pais asi pienso que eres

Mónica dice:
Por cierto… ¿Dónde queda Colombia?

FIN.

Insert a coin (Inserte una moneda)

2007-07-01T14:53:00.007-04:00

Quiero felicitar a los panas que realizaron la siguiente broma titulada:

Insert a coin

Comentario final:

Lo más importante de este video, es que responde a la gran pregunta que ha tenido la humanidad a lo largo de toda la historia:
¿Cuántas monedas hacen falta que te metan en el culo para que te despiertes mientras duermes en clases?

Respuesta: Dos monedas.

La verdadera historia de Pokémon

2007-06-28T21:26:00.006-04:00

Regalo: Para todos los panas que visitan SIEMPREJODO

2007-06-27T19:33:00.001-04:00

No sé cuál video es más marico

2007-06-24T17:49:00.008-04:00

¿El original?:

¿O la parodia?: