A propósito del 12 de octubre...

*Nota: Aunque este texto no es de mi autoría, es muy bueno, por tal razón quiero compartirlo con todos mis lectores.

Cristóbal Colón pudo descubrir América sólo porque…


¡ERA SOLTERO!...


De no haber sido así, habría tenido que calarse a la cuiama de su esposa. ¿Se imaginan la vaina?...

- Colón:


Mi amor me voy a descubrir un nuevo continente, estaré al mando de esta misión que me encargó la reina. Ella vendió sus joyas para pagar este viaje. Partiré mañana con varios amigos navegantes.

- Esposa:

-¿Y por qué tienes que ir tú?

-¿Y por qué no mandan a otro?

-¡No conoces ni a mi familia y vas a descubrir el nuevo mundo!

-¿Y sólo van a viajar hombres?

- ¿Me crees ingenua o que?

-¿Y por qué no puedo ir yo si tú eres el jefe?

-¡Desgraciado, ya no sabes qué inventar para estar fuera de casa!

-¡Si cruzas esa puerta yo me voy con mi madre! ¡Sinvergüenza!

-¡Todo lo tenías planeado, maldito!... Vas a encontrarte con unas indias putas.

-¡A mí no me vas engañar!

-¿Qué la Reina Isabel vendió sus joyas para que viajes?

-¿Me crees tonta o qué?

-¿Qué tienes con esa vieja hijueputa? ¡COMO ODIO A ESA ZORRA!

-¡No permitiré que vayas a ningún lado!

-No va a pasar nada si el mundo sigue plano. Así que no te vistas que tú no vas.

Reacciones estúpidas ante el miedo

Qué malo es tener miedo, ¿Verdad?...
Los seres humanos aún no estamos preparados para actuar en momentos de pánico, es más no nos sabemos comportar con dignidad. Sólo hay que ver la cantidad de estupideces que hacemos cuando nos espantamos.

Primer ejemplo:

Ayer estaba sólo en mi casa, acostado en mi cama, de pronto escuché un ruido y…
¿Qué fue lo primero que hice?...
¡Pues me tapé con la sábana!…
Luego me dije a mi mismo: “No seas pendejo muchacho, la sábana no es un chaleco antibalas y tampoco tiene un campo magnético para protegerte, si algo malo pasara”…

Segundo ejemplo:

Hace días me monté en un taxi, todo iba bien, hasta que el muy coño e´madre del chofer empezó a correr como si se estuviese cagando, como si fuese Shumacher…
¿Qué hice?...
¡Agarré la asita que está encima de la puerta!…
Otra vez me dije a mi mismo: “¡No seas guevón mijo, suelta esa mierda y ponte el cinturón!”...
Claro seguro por mi mente pasó el hecho de que si el carro se volvía mierda, yo iba a estar seguro porque estaba agarrado de dicha asita.

Tercer ejemplo:

Recuerdo que cuando era niño y me iban a poner una inyección, apretaba las nalgas tan duro que la aguja rebotaba. Obvio siempre me aconsejaban todo lo contrario, pero no, yo apretaba más y más fuerte por miedo a la inyectadora… ¿No es eso algo estúpido?...

Cuarto ejemplo:

Otro día, hace como dos semanas, se fue la luz por mi casa. Tiempo después escuché un ruido afuera y salí al patio preguntando… ¿Hay alguien ahí?...
Cinco minutos más tarde pensé: “De haber alguien, ¿Quién coño te va a responder?”... ¿Se imaginan?... ¡Sí pana tranquilo soy un malandro, todo bien!…

Por cierto yo no soy el único que reacciona así. Estoy seguro que muchas personas se sentirán identificadas con todos estos casos. Pero aún hay más ejemplos, sin embargo ahora yo no seré el protagonista...

Quinto ejemplo:

Hace días una amiga me cuenta que iba caminando por la calle y vió a un señor medio sospechoso que la seguía.
¿Cuál fue su reacción?...
¡Se cambió de acera!
Claro estoy seguro que si de verdad hubiese sido un malandro, con cambiarse de acera iba a quedar completamente protegida y a salvo. ¡Sí como no!...
¿Se imaginan nuevamente otra escena, esta vez lo que pensaría el choro?...
“¡Verga otra más que se cambia de acera, qué mal día tengo!”

Sexto ejemplo:

En otra ocasión iba en un ascensor con una amiga y de repente escuchamos un ruido extraño… ¡Brramb!...
¡De pana pensé que esa mierda se iba a soltar!
¿Pero cuál fue la reacción de mi amiga?
¡Se agarró de mí!...
Claro seguramente pensó que yo era inmortal y una caída de 15 pisos no me haría ningún tipo de daño.

Si estos seis ejemplos no son referencia de la estupidez humana, cada vez que sentimos miedo, entonces amigo/a usted perdió su tiempo leyendo esta entrada.

Filosofando en la madrugada

Normalmente me cuesta dormir en las noches y no hay ningún método que sirva para curar mi insomnio de una forma eficaz. Hoy es otra noche de esas en las que no puedo conciliar el sueño, por tal razón, quiero compartir con mis lectores varias preguntas que llegaron a mi mente en estas horas de desvelo.

¿Por qué todos los presentadores del programa “Pare de Sufrir” tienen acento portugués?

¿Cuando las abejas se casan tienen luna de miel?

¿Por qué al Titanic no le colocaron unos lanzacohetes?

¿El cupo CADIVI del Presidente Chávez es igual al de todos los venezolanos?

¿Por qué el Facebook me pregunta a cada momento por lo que pienso?

Where can I learn english?

¿Por qué regresó Popi?

Si a Simón Bolívar se le olvidara su cédula algún día, y diera la casualidad de que un oficial le pidiera su identificación, ¿Podría mostrarle un billete de 100 Bs.F.?

¿Hacia dónde marcaría la brújula si estuviéramos en el Polo Norte?

¿Por qué la hamburguesa que veo en la foto del menú de McDonald´s, nunca se parece a la que me sirven?

Si tienes la respuesta a cualquiera de mis preguntas escríbeme a siemprejodo@gmail.com
(Las respuestas más creativas estarán participando por... absolutamente un coño)

10 drogas que no debes consumir cuando manejas

El video está en alemán, sin embargo es fácil de entender.



Para los que no entendieron las diez drogas son:

Heroína - Hachis - LSD - Cocaína - Alcohol - Valium - Éxtasis - Pega - Absinth (Licor esencial para la preparación de una bebida llamada "Hada Verde") - Todas juntas

12 frases que uso para decir: “¡ME ESTOY CAGANDO!” y no quedar mal

1) Voy a deshacerme de mi lado oscuro.

2) Me voy. Hay una parte de mí que quiere conocer otros mundos.

3) Voy a liberar un rehén.

4) Voy a ver Chicago.

5) Voy a liberar a Willy.


6) Voy a pintar un dibujo en la porcelana.

7) Voy a mandar un e-mail.

8) Voy a despedir unos amigos del interior.

9) Voy a dejar a los niños en la piscina.

10) Voy a hacer un muñeco sin brazos, sin piernas y sin cabeza.

11) Voy a romper la piñata.

12) Voy a cocinar un Pretzel.

Mi opinión sobre el cierre de los medios


Sí ya sé que tenía tiempo sin actualizar el blog. La última vez que escribí algo fue sobre el tema de la muerte de Michael Jackson, hace como 4 años aproximadamente. (¡¿Qué exagerado no?!)

El motivo de esta nueva entrada, después de todo este tiempo, es para dar mi opinión sobre lo que está ocurriendo en el país. Quizás a nadie le importe, pero no me puedo callar. No pretendo dármela de sociólogo, politólogo o experto en el tema, simplemente es mi humilde opinión como ya lo expresé.

Para empezar sólo quiero aclarar que cuando desarrollé la idea de este blog, hace dos años, por mi mente no pasó escribir sobre política o de los problemas del país. Como bien lo dice el nombre, SIEMPREJODO es un blog que me sirve como catarsis, en pocas palabras, es mi manera divertida e irreverente de observar el mundo.

Soy casi licenciado en comunicación social, me gusta mucho mi carrera, por ende no estoy de acuerdo con en el cierre de ningún medio de comunicación sea de la tendencia política que sea. En primer lugar porque una sociedad no puede vivir sin comunicarse, sin expresar sus deseos, gustos, opiniones, denuncias, más si es una sociedad democrática. En segundo lugar, los medios de comunicación representan fuentes de empleos, si cierran estos medios, ¿Dónde coño trabajaría o trabajarían mis colegas?

Me parece ilógico el cierre de canales de televisión, de periódicos o circuitos de radios, pues nadie tiene el derecho de decirme, en lo particular, qué demonios puedo ver, escuchar o leer. Y no es que me la tire de malote, pero estoy seguro que así es.

Para nadie es un secreto que los medios de comunicación en Venezuela juegan el rol de hacer política. Globovisión, por ejemplo, tiene una tendencia muy distinta a Venezolana de Televisión. El diario Vea, tiene una línea editorial diferente a la del Nacional, y hablando de radios, YVKE mundial, no se parece en nada al Circuito Nacional Belfort, pero ahí está la esencia de la democracia: LA DIVERSIDAD DEL PENSAMIENTO.

Por cierto sino me equivoco, en una sociedad democrática, cada quién elije la información que desea consumir de acuerdo a sus pensamientos o gustos.

¿Acaso en Venezuela no podemos convivir todos como hermanos aunque pensemos distinto?

Jackson presentó nuevo álbum

Luego de su muerte Michael Jackson, el ídolo de la música Pop, vuelve a los escenarios terrenales, desde el más allá, para hacer una serie de conciertos y promocionar su nuevo disco titulado: “Hackemate al rey”. “Seguro vendo miles de copia pues la gente está muy conmovida con mi muerte”, afirmó el cantante a la agencia de noticias Associated Press. Jackson también comentó que tiene a su disposición varios angelitos y querubines.

Estas son las canciones que trae el CD "Hackemate al rey"
  1. Y yo sigo siendo el Rey (3:12)
  2. Como me pica la nariz (4:35)
  3. Children still screaming for me (6:50)
  4. Bad Dad (8:40)
  5. ¿I´am Black or White? (3:43)
  6. Morphine is dangerous (5:01)
  7. My first day in the sky (4:10)
  8. The children are not mine (2:31)
  9. Trhiller "Raspacanilla" (5:39)
  10. I hate Cirugía (3:53)
  11. Runs little angels (4:01)

¡A por un sábado más!

La idea que quiero expresar en esta entrada es sencilla. A todos nos gustaría tener un día más en la semana para poder descansar, pasar tiempo con la familia, recargar las energías o irnos de viaje. Claro que en mi caso sería otro día más para joder. Visita el siguiente blog y únete a esta nueva causa: "Un sábado más".

Creo que alguien está molesto...

Hace poco recibí un e-mail en la cuenta siemprejodo@gmail.com de una persona que nunca me había escrito. No sé porque, pero creo notar un poco de molestia o resentimiento en sus palabras. ¿Qué dicen ustedes?
Aquí está el mail:

sos un hijo de la gran puta
ai te coja un psicopata como tu y te corte los dedos de los pies
conocemos un chaval que es jardinero, adrian van de pablo (el jardiner), cocinero en sus momentos librers
hijo de puta
gilipollas
psicopata de mierda
a ti te quiere alguien?
tienes amigos?
te vamos a hacer una fisura anal
te vamos a meter la polla en el culo con tal bestialidad que despues tendras que lavarte los dientes pa limpiarte la corrida que te dejarempos en la boca


De verdad no sé si la persona que envió este e-mail está molesta, pero sé que si le hace falta un curso de ortografía.

Feliz día de las madres

¿Qué pasaría si se agotaran los tapabocas convencionales?

Posibles soluciones...

¿Cuestión de moda?

¿Por qué ahora las personas salen con mascarillas o tapa bocas a las calles?

¿Quién puede explicármelo?
¿Será como esa moda de usar lentes en lugares nocturnos o ir de jean a la playa?
¡Qué mundo pa´loco!

Una vagina arrecha


Un día una vagina se desprende y camina hacia adentro del cuerpo de una mujer…
Se encuentra con los intestinos y les pregunta:
¿Cómo se llaman ustedes?

Ellos responden: ¡Somos los intestinos!
Un poco más arriba se encuentra el hígado y le hace la misma pregunta.
Él responde: Pues, yo soy el hígado.
Sigue preguntando y encuentra los riñones, la vesícula, el tórax y los pulmones.
Sigue caminando y encuentra el corazón.
Le pregunta: ¿Cómo te llamas ?..
Él responde: Yo soy el corazón.
Y la vagina le grita: ¡AJAAAAAAA!
¡A ti te andaba buscando!
¡Desgraciado!

¡Mal nacido!
¡COÑO E’ MADRE!
El corazón aturdido y asombrado le dice:

¿Pero por qué me insultas qué te he hecho?
¿Cómo que qué me has hecho?

¡Pedazo de cabrón!
¡A TI TE ENAMORAN Y A MI ME LO CLAVAN!

Jodiendo a un pana por MSN (Tomo II)

Hacía tiempo que no publicaba una de mis tantas conversaciones por MSN en donde suelo joder a uno de mis contactos. Por motivo del segundo aniversario de SIEMPREJODO aquí les dejo con la más reciente.
En esta oportunidad aproveché para sacarle la piedra y arrechar a un pana que tenía un nick algo homosexual y ridículo. Me tomé la molestia de realizar una captura de pantalla para todos ustedes:


Y empezó la conversación…

http://www.siemprejodo.blogspot.com/ says: ¡Qué nick tan maricón tienes!...

http://www.siemprejodo.blogspot.com/ says: Se hombre muchacho pargo

You have just sent a nudge.

Ricardo says: que paso mi tio'

http://www.siemprejodo.blogspot.com/ says: "Como los años del vino no envejencen al aprender"...

http://www.siemprejodo.blogspot.com/ says:

¡QUÉ NICK TAN MARICO MUCHACHO!

http://www.siemprejodo.blogspot.com/ says: Y... ¿Envejencen?

http://www.siemprejodo.blogspot.com/ says: ¿Qué coño es eso?


Minutos más tardes cambió de nick…

Nueva captura de pantalla:


http://www.siemprejodo.blogspot.com/ says: ¡MUCHACHO MARICO!

http://www.siemprejodo.blogspot.com/ says: “No se sabe cuándo se llega al llegadero sino después de que se traspasa su umbral”...

Ricardo says: y tus chistes maricon

http://www.siemprejodo.blogspot.com/ says: ¡Ese nick es aún más gay que el de antes!

http://www.siemprejodo.blogspot.com/ says: ¿Dónde dejaste la cartera que te compraste?

You have just sent a nudge.

You have just sent a nudge.

You have just sent a nudge.

http://www.siemprejodo.blogspot.com/ says: ¡Muchacho pargo!

http://www.siemprejodo.blogspot.com/ says: ¡Muchacho marico!

http://www.siemprejodo.blogspot.com/ says: ¡Muchacho gay!

You have just sent a nudge.


http://www.siemprejodo.blogspot.com/ says: Hoy hablé con maru chamo...

http://www.siemprejodo.blogspot.com/ says: ¿Has hablado con ella?

Ricardo says: no mas nunca

Ricardo says:
que te dijo?

http://www.siemprejodo.blogspot.com/ says: Me preguntó por ti y yo le dije que eras pinga e´ marico

You have just sent a nudge.

http://www.siemprejodo.blogspot.com/ says: ¡Muchacho gay!

You have just sent a nudge.

Fin.

A la final el pana como que se arrechó de verdad porque se desconectó y no he vuelto hablar con él. Sin lugar a dudas...

¡Esta es la mejor forma de celebrar un aniversario más al estilo SIEMPREJODO!

Un regalo para todos los panas


¿Te parece atractiva?

¿Te gusta?

¡Es un transformista!

(No lo puedo negar yo también caí, ¡Qué triste!)

13 maneras de joder a una pizzería vía telefónica

Cuando llames para hacer tu pedido…

1) Invéntate un nombre de tarjeta de crédito y pregunta si la aceptan.

2) Pide un Big Mac con papas y bebida grande.

3) Termina la conversación con la siguiente frase: "Recuerde, esta charla no ha existido".

4) Sólo da tu dirección y cuelga diciendo: "Sorpréndeme".

5) Deletrea los ingredientes.

6) Cambia el acento de tu voz cada 3 segundos.

7) Investiga que hacer para alquilar una pizza.

8) Pregunta si puedes quedarte con la caja de cartón. Si la respuesta es afirmativa, demuestra una inmensa alegría.

9) Pídeles que se cercioren de que tu pizza esté muerta.

10) Imita la voz del que toma la orden

11) Pide solo una porción.

12) Regatea.

13) Evita utilizar la palabra "pizza" a toda costa. Si la persona que toma el pedido la dice córtale el teléfono gritándole.... ¡PERDISTE!

Nueva presentación de los Simpsons

Top 10 de las canciones en español que nunca cantarías en un cementerio

1) Tres Dueños – Muérete Que Chao

2) Ricky Martin – Vive La Vida Loca

3) Maná – Vivir Sin Aire

4) Andrea Bocelli / Martha Sánchez – Vivo Por Ella

5) Celia Cruz – La Vida Es Un Carnaval

6) Antonio Orozco – Devuélveme La Vida

7) Rakim y Ken / Nicky Jam – Me Estoy Muriendo

8) Son By Four – A Puro Dolor

9) King Chango – Vivir Sin Ti

10) Conocidos – Viva La Gente (Versión)

Los mejores villanos de las películas de Batman

Dos Caras y el Acertijo



Gatúbela



El Guasón

Los árabes siempre le han traído problemas a la humanidad...

Y tengo la mayor prueba de este hecho. Si quieres verla has click aquí

Horóscopo SIEMPREJODO para el 2009


Aries (21/3 - 20/4)

Una mujer te llamará por teléfono ofreciéndote un trabajo, pero no te ilusiones mucho pues no es para ti. Tu teléfono se ligará con el de tu vecino y recibirás primero todas sus llamadas. Sugerencia: No rompas el pobre aparato bastará con que cambies de línea. Números de la suerte: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 0 (combínalos).

Tauro (21/4 - 21/5)

Sufrirás terribles mareos, vómitos, pesadez estomacal, ganas de ir al baño, fuertes dolores de cabeza, pérdida parcial de la vista. Pero no te preocupes nadie se ha muerto por una mordida de serpiente. Sugerencia: Pilas con todo bicho que veas arrastrándose. Números de la suerte: 171 ó 911

Géminis (22/5 - 21/6)

Encontrarás a un amigo del pasado que te devolverá 100 bolívares, de aquella vez que se los prestaste para que comprara un chupi chupi en la salida del colegio. Sugerencia: No creo que ahora puedas comprarte algo con 100 bolos, pero no seas malagradecido/a recibe el dinero. Números de la suerte: Te los debo.

Cáncer (21/6 - 23/7)

Te levantarás sobresaltado/a pues se te pegaron las sábanas y ahora llegarás tarde al trabajo o a tu universidad. Sugerencia: Recuerda que nunca modificaste la hora de tu reloj y aún tienes media hora para salir. Claro tampoco lo tomes con calma. Números de la suerte: réstale 30 minutos a la hora actual.

Leo (24/7 - 23/8)

Sentirás que todo el mundo te ignora. Sugerencia: Lee otro horóscopo este no es para ti. Números de la suerte: Se los di a otra persona.

Virgo (24/8 - 23/9)

Unos amigos del trabajo o de la universidad te pedirán que los acompañes a comer. Sugerencia: Si notas que todos se levantan al mismo tiempo para ir al baño ve tras ellos. Posiblemente se hacen los locos para que tú pagues la cuenta. Así que llámalos. Números de la suerte: 0414 – 0412 – 0416 – 0426…

Libra (24/9 - 23/10)

Encontrarás al amor de tu vida en un centro comercial mientras caminas tranquilamente viendo las tiendas. Pero no debe ser motivo de alegría ya que lo conseguirás con un amante. Sugerencia: No armes un show delante de la gente. Lo más probable es que todos se rían de ti y se acerquen a curiosear. Números de la suerte: 1 + 1 = 3.

Escorpio (24/10 - 22/11)

Te ganarás un carro comprando una rifa. Claro no creo que seas muy popular con un Wolsvagen modelo 87, pero a la final carro es carro. Sugerencia: No recorras distancias mayores a 20 kilómetros por día, pues corres el riesgo de que se te funda el motor. Números de la suerte: Taller Hermanos Riviera 0286 9234544 – Taller “El repuesto” 0286 9614455.

Sagitario (23/11 - 21/12)

Sueñas con que llegue diciembre para cobrar las utilidades, claro si es que estás trabajando. Tu placer es malgastar el dinero en cosas absurdas. Sugerencias: Recuerda que aún no has terminado de pagar tu reloj despertador con forma de cohete, tus paraguas para zapatos y el aire acondicionado que funciona con leña. Números de la suerte: Amarillo, Jueves, Manzanas.

Capricornio (22/1 - 20/2)

Eres sumamente despistado/a y distraído/a. Sentirás que todo el mundo se aprovecha de ti. Más de algún vivo te engañará. Sugerencia: Observa bien la fecha que le corresponde a tu signo. No es la correcta. ¡Ves como te engañan fácilmente! Números de la suerte: Todos.

Acuario (21/1 - 19/2)

Tu inteligencia es impresionante. Para ti resolver los problemas del Álgebra de Baldor es un simple pasatiempo. Se te da muy bien aprender idiomas desconocidos. Sugerencia: Nelietojiet lielīties Jūsu dāvanas. Números de la suerte:


Piscis (20/2 - 20/3)

Tendrás un año de mala suerte. Sonará el teléfono mientas estás en la ducha. Te cagarán las palomas cuando camines por la calle. Las personas se burlarán de ti sin razón alguna. Sugerencia: La próxima vez no borres la cadena que te pasaron por e-mail. Números de la suerte: Lo siento se me acabaron.

Si Santa fuera coño e madre... (Tomo II)

Primera Carta:
¡Querido Santa!
Este año no te pido nada para mí, sólo quiero que hagas lo posible para que le devuelvan el trabajo a mi papi, ya que lo despidieron de la compañía el pasado mes.
Atentamente: Andrés

Respuesta:
¡Querido Andrés!
Lo siento mucho no soy el jefe de tu papá, no puedo hacer nada. Por cierto, aunque pudiera, no creo que en la compañía quieran de nuevo a un borracho que nunca va al trabajo por ir a bares de putas. No conforme con eso, tu papà ha estafado a mucha gente honesta. ¡Más bien pídele a Dios que no lo metan preso!

Segunda Carta:
¡Querido Santa!
Soy Gabriela. Te quiero pedir mucha salud para mi familia y para mí. No quiero pedirte nada más porque sé que hay muchos niños con más necesidades. Un beso.

Respuesta:
¿Esta carta es una broma?
JOJOJOJO…

Tercera Carta:
¡Querido Santa!
Me he portado muy bien todo el año, por eso quiero que me traigas un nintendo Wii.
Atentamente: Carlos

Respuesta:
¿A quién coño crees que tengo trabajando en el taller?...
¿A Bill Gates?... ¡PUES NO!
Los duendes esos del coño de verga y conocen que es un bombillo…
Lo que quiero decir es que pidas una verga menos jodía de fabricar, no sé una pelota, una patineta, una mierda de ese estilo.

Cuarta Carta:
¡Hola Santa!
Te escribe Virginia. Me he portado muy bien durante todo el año y solamente quiero pedirte una muñeca. Un beso.

Respuesta

¡Coño esmérate un poquito más en escribir tu carta mamacita, no sean tan mamarracha!…
¡Pero ok chévere te daré tu muñeca!
(Mentira)

Quinta Carta:
¡Hola Santa!
Todas las navidades te escribo lleno de ilusión para que me traigas muchas cosas. Esta navidad será diferente. Este año quiero regalarte algo a ti, te mando un beso.
Te espero el 24 en la noche mi gordo...
Atentamente: “Miguel el travieso”

Respuesta:
JOJOJOJOJO
¡Qué va Miguel!
Yo te conozco no eres precisamente una inocente criatura.
¡Déjate de marisqueras conmigo!
Y es que no se puede corregir a la naturaleza, árbol que nace doblado jamás su tronco endereza...

Si nosotros los estudiantes universitarios hubiéramos escrito la Santa Biblia…

Dios hubiera creado el mundo la noche antes del plazo de entrega. No se hubiera tardado seis días.

Dios hubiera expulsado a Eva y Adán del paraíso porque los vio copiándose.

Cain hubiera matado a Abel sólo porque lo sapeó delante de un profesor.

Todos los estudiantes hubieran invocado un diluvio universal, con el objetivo de que cerraran la universidad, para así tener la excusa perfecta de no ir a clases.

Dios le hubiera mandado un e-mail a Moisés con la tabla de los mandamientos.

No serían 10 mandamientos, serían 5. Todos a interlineado 1.5 y letra Times New Roman tamaño 14.

Las 10 plagas de Egipto no tendrían comparación con 2 exámenes de 50% cada uno.

María no hubiera salido virgen de la universidad.

José no hubiera sido carpintero, hubiese dado clases a nivel de postgrado.

María y José no hubieran buscado posada, sino un cupo universitario para su hijo.

Jesús hubiera sido beca trabajo.

Jesús hubiera transformado el agua en cerveza o quizás en guarapita.

Jesús no hubiera caminado por las aguas, hubiera volado por los aires… (¡Qué nooota mannn!)

Jesús hubiera dicho: “Bienaventurados los que estudiaron para este examen, por que de ellos me voy a copiar”.

Jesús se hubiera visto tentado a copiarse en los exámenes varias veces.

Jesús hubiera pronunciado la expresión ¡ME CLAVARON!, luego de salir de un examen muy difícil.

Jesús hubiera reparado al tercer día.

Los 12 discípulos seguramente se hubieran reunido a estudiar, pero hubiesen terminado jodiendo y echando vaina.

Poncio Pilato se hubiera lavado las manos luego de no haber hecho nada en un trabajo grupal.

El día del Juicio Final se hubiese llamado el día del Examen Final.

Tradiciones navideñas absurdas

Llegó el mes de diciembre y con este una serie de tradiciones ilógicas, como las que describe el humorista español, Andrew Buenafuente, en el siguiente video.

¡Qué tripeo de video!

Con un comercial así hasta yo tomaría leche...


Nota:

* Gracias a Carlos Gómez por este dato.

El texto invisible

Selecciona la "e" y arrastra el cursor hasta la siguiente "e" para que puedas leer lo que dice el mensaje oculto.

¡EL COÑÍSIMO DE TU MADRE!

El carro maldito

Un hombre se encontraba parado a la orilla de una carretera, en medio de una oscura y tenebrosa noche de Halloween, mientras caía un fuerte aguacero. Pasaba el tiempo y el clima no mejoraba, y aún así, los pocos vehículos que transitaban a esa hora no se detenían, a pesar de las señas que el tipo les hacía. La lluvia era tan fuerte que apenas nuestro personaje alcanzaba a ver a unos 3 metros de distancia.
De repente vio cómo un extraño carro se acercaba lentamente hasta que se detuvo por completo.
El hombre, sin dudarlo por lo precario de la situación, se subió a este y cerró la puerta. Volteó su mirada y se dio cuenta, con asombro, que nadie lo iba manejando. El carro, entonces, arrancó suave y pausadamente.
El hombre aterrorizado, miró hacia la carretera y se dio cuenta que adelante había una curva. Asustado, comenzó a rezar por su salvación, tras advertir su trágico destino.
Nuestro personaje no había terminado de salir de su espanto, cuando justo antes de llegar a la curva, una mano tenebrosa entró por la ventana del conductor y movió el volante lentamente pero con firmeza.
Paralizado del terror y sin aliento, medio cerró sus ojos, se aferró con todas sus fuerzas al asiento, mientras la misma situación ocurría en cada curva del tenebroso y horrible camino. La tormenta aumentaba su fuerza.
Nuestro asustado personaje, sacó energías de donde ya no quedaban, se bajó del carro y se fue corriendo hacia el pueblo más cercano.
Deambulando, todo empapado, se dirigió hacia un bar que logró percibir a lo lejos. Rápidamente el hombre entró pidiendo 2 "tragos dobles" de aguardiente y temblando aún, les empezó a contar la terrible historia por la que acababa de pasar, a todos las personas que se encontraban en esa taberna.
Cuando este personaje terminó de contar su experiencia por el camino, se hizo un silencio casi sepulcral.
El miedo asomó por todos los rincones del lugar.
A la media hora llegaron dos hombres totalmente mojados, y molesto le dice uno al otro:
"Mira Juan: allá está el hijo de puta que se subió al carro cuando lo veníamos empujando".

¡Adiós abuela!

Hace poco me tocó hacer mercado, así que decidí dar una vuelta por el Santo Tomé para comprar alguito.
Estando adentro noté que había una viejita que me seguía a todos lados, si yo me paraba, ella se detenía, si yo cruzaba por un pasillo, ella me esperaba al final…
Al principio no le paré bolas, pero luego me dio mucha curiosidad saber que buscaba esa viejita de mí.
En fin, camino a la caja, ella se atrevió a hablarme y dijo:
“Espero que no lo haya hecho sentirse incómodo joven, es sólo que usted se parece mucho a mi nieto recién fallecido”…
(Bueno más o menos así fueron sus palabras)
Yo con un nudo en la garganta le dije que todo estaba bien, que no había ningún problema…
La señora en cuestión preguntó si podía hacerle un favor, yo con mucho cariño le dije que sí. Entonces ella me pidió que le dijera ¡Adiós abuela! cuando se fuera del supermercado. Pues viendo que tal gesto le llenaría el corazón de alegría accedí gustosamente.
Entonces mientras la señora pasaba por la caja, se volteó para mirarme, y con un gesto muy amable me dijo: ¡Adiós nieto!
Seguidamente muy alegre le dije: ¡Adiós Abuela!...
Luego de tal extraña escena, decidí ir a pagar, en realidad eran muy pocas cosas que quería llevar, algo de queso, pan, jamón, jugos, pasta, arroz…
Estaba realmente seguro que la cuenta no me iba a dar más de 70 mil bolos...
¿Cuál fue mi sorpresa?
Al ir a la caja, la chama que cobra me dice:
- Son 400 Bs.F. ¿Va a pagar en efectivo?
- ¡Verga! Jajaja ¿Qué rompí vale?
(Le dije de forma sarcástica)
- A ver es que su abuela me dijo que le cobrara a usted la cuenta de ella también…
- ¿Mi abuela?... ¿Qué abuela? Mmm….
Luego de 10 segundos, me di cuenta de que me habían estafado como a un propio bolsa…

Moraleja:

No confíes nunca en ninguna vieja de mierda que se te acerque en el supermercado, de hecho así sea para preguntarte la hora.


Notas:

* Le dije a la cajera y al vigilante de la puerta, que había olvidado la cartera en el carro y me di a la fuga…

* Me quedé sin mercado.

* ¡No volveré más nunca a un Santo Tomé!

¡Vaya mierda de publicidad!



¿De qué mente sucia, enferma, sádica e inhumana, salió la idea de crear a Baneskín?

¿Por qué no lo llamaron más bien Marisquín?

¿Será este muñequito homosexual el culpable de la caída en todas las bolsas mundiales?

¿Por qué César Miguel Rondón, teniendo tanto prestigio como locutor, se prestó para semejante mamarrachada?

¿A dónde coño va tan apurado?

¿Qué mierda de canción es esa?

¡Prefiero tener mis reales bajo el colchón que abrir una cuenta en Banesco!

Por último la única forma que se me ocurre de cerrar esta entrada es diciendo…

¡MALDITO SEAS BANESKÍN!

El verdadero discurso

Esta fue la versión que salió en todos los medios de comunicación:


¿Excelente verdad?

Pero en realidad el mensaje original era este:

(Aplausos)

¡Buenas tardes panas!

Gracias por la invitación, llegué tarde porque había burda e´cola...
Pero bueno… ¡Comencemos!

Me gustaría, que cuando estén en ese momento en sus vidas, en que sienten que tienen todo lo que han soñado, estén tan cómodos como siempre han querido, se pregunten:

¿Pudiese tener un trabajo mejor?

¿Seguiré pelando bolas toda mi puta vida?
¿Y si monto un negocio propio y no da resultado y la cago?

¡Por favor!

¡Pídanle a las personas que odien que se vayan a comer mierda!, y si ya lo hicieron, vuélvanselo a pedir…
Olvídense de los aniversarios, no gasten dinero en flores, tarjetitas estúpidas, peluches ridículos, ¡No te van a parar bolas!
Dejen de contar esos chistes malos... sobretodo ese que dice:

¿Cómo se llama el hermano mayor de Pinocho?

*Pi-Nueve
(Grita un bolsa)
¡Exacto!

¡Siente vergüenza animal!
Apaguen el aire acondicionado de vez en cuando, nunca bajen la poceta…

No se laven el culo por tres días, ¡Amen el olor a tigre!...
Escriban una película porno… ¿Por qué no?, ¡Participen!
Escriban un libro, una novela, un blog, un diario, un periódico, ¡Pero coño escriban!...
Aprendan un idioma nuevo…

¡Tírense de un puente!...

Fumen monte...

¡Cepíllense los dientes con diablito!...
¡Muérdanse el codo!...
Coman hindú, coman japonés, cómanse un perro con todo, ¡Eso sí nunca le quiten la cebolla!...

Coman hormigas, coman bachacos, ¡Sean lambusios!...
Coman con las manos…
Discutan cuando no tengan razón...
Aprendan a mentar la madre, muchas veces serán necesarias esas simples palabras...
¡Manden al quinto coño a quienes los tratan mal!...
Den mal ejemplo...
Cómprense lo que siempre han querido y véndanlo más caro…

Váyanse de viaje sin dinero y quédense 3 o 4 meses en un lujar lejano pelando bolas…

Cuestionen todo…
No se vayan a dormir sin cepillarse los dientes y hacer pipí...
Está prohibido que un día se parezca a otro...
¡AH!
Y NUNCA, pero NUNCA dejen de visitar SIEMPREJODO, porque los encontraré y les escupiré la cara.

(Aplausos)

Cristobal Colón no descubrió América, todos sabemos que fue "Chespirito"



Chistes mexicanos

Ya hace dos semanas que llegué de México, aún siento que estoy de vacaciones. Una de las cosas que más me gustó de esa ciudad fue el poder disfrutar de su humor en persona.
Por tal razón les cuento varios chistes que escuché a lo largo de mi estadía por esas tierras aztecas.

Primer chiste:

¿Por qué a los mexicanos no los invitan a jugar billar?
- Porque se comen los tacos.

Segundo chiste:

¿Por qué los mexicanos no ganaron nada en los Juegos Olímpicos?
- Porque los que saben nadar, saltar y correr bien ya habían cruzado a los Estados Unidos.

Tecer chiste:

En cierta ocasión rodeaban a la reina de un poderoso país, un diplomático mexicano y otros caballeros que lucían ostentosas condecoraciones, cuando de pronto aconteció algo, la reina no se pudo reprimir un pedo.
Sin embargo, no tuvo siquiera oportunidad de disculparse, pues el Embajador de Francia se adelantó y dijo:
- Pido indulgencia por mi falta incalificable, pero debo confesar que durante la Guerra del 14 contraje una enfermedad que me produce terribles bochornos como el de este momento.
Transcurren pocos minutos y la soberana repite el acto. Esta vez se anticipa el Delegado de España para solicitar disculpa:
- Demando perdón de sus excelencias, pero mi salud se halla afectada. Sólo el deber de cumplir con mi nación me ha hecho acudir a esta agradable tertulia.
El digno representante mexicano, adolecido de escasa habilidad política, pero sin desmerecer ante nadie por lo que respecta a educación y buenas maneras, habiendo escuchado lo anterior, se dirigió a los presentes:
- El próximo pedo que se tire la reina corre, completamente, a cargo de la embajada de mi país.


Cuarto chiste:

Un mexicano está tranquilamente tomando su desayuno, cuando un típico estadounidense, mascando chicle, se sienta a su lado. El mexicano ignora al yanqui, y el americano no muy contento con eso, trata de darle conversación preguntando:
- "Excuse me", ¿Ustedes se comen todo el pan?
- Por supuesto, contesta el mexicano.
-Nosotros no, sólo comemos la migaja de adentro del pan y la parte de afuera la ponemos en un container, la reciclamos, la transformamos en harina y la exportamos a México.
El mexicano escucha en silencio, imperturbable. El americano sigue mascando chicle e insiste:
- ¿Ustedes se comen la mermelada con el pan?
- Por supuesto, contesta el mexicano.
- Nosotros no. Nosotros en el desayuno comemos fruta fresca, la cáscara y las semillas, las ponemos en otro container, las reciclamos, la transformamos en mermelada y la exportamos a México.
El mexicano, ya un poco alterado, le pregunta:
- Y ustedes, ¿Qué hacen con los condones después de usarlos?
- Los tiramos a la basura, "of course".
-Nosotros no, después de usarlos los ponemos en un contenedor. Los reciclamos, los transformamos en chicles y los exportamos a los Estados Unidos.

Quinto chiste:

Entran dos hombres en un apartamento pequeño, caliente y húmedo, arrastrando un muchacho flaquito y debilucho por los brazos.
Adentro está Big Leroy (alias La Cebolla), un negro enorme, sudado, hediondo, con cara de mala gente, palillo en la boca, limpiándose las uñas con un machete de cortar coco.
Uno de los hombres dice:
- Oye Big Leroy, el jefe mandó que te cojas por el culo a este sujeto hasta que no pueda más. Dijo que es para que él aprenda a no querer hacerse el valiente con la gente del barrio.
La víctima grita desesperada e implora perdón.
Pero Leroy apenas asiente con la cabeza, ignorando los lamentos del hombre:
- Pueden dejarlo ahí en ese rincón, yo me encargo de ese hijo de puta dentro de un momento.

(El Cebollas)

Cuando los dos hombres salen, el muchacho dice:
- Sr. Leroy, por favor, no me haga eso, déjeme ir que yo no le digo a nadie que usted. me dejó ir sin castigo.
Leroy dice:
- ¡Cállate la boca y quédate quieto ahí!
Cinco minutos después, llegan los dos hombres arrastrando otro individuo:
- Big Leroy, el jefe mandó que le cortes las dos piernas y le saques los ojos a este elemento para que aprenda a no llevarse el dinero del jefe.
Leroy con voz grave dice:
- Déjenlo ahí en ese rincón, que ya resuelvo ese asunto.
Poco después llegan los mismos hombres, arrastrando a un tercer muchacho:
- Big Leroy, el jefe dijo que le cortes el pene a este tipo, para que aprenda a nunca más meterse con la mujer del jefe. ¡Ah!, y dijo que también le cortes la lengua y todos los dedos para que no haya la mínima posibilidad que pueda tocar otra mujer en su vida.
Leroy con voz más grave aun:
- Ya resuelvo eso. Ponlo allí en el rincón junto a los otros dos hijos de puta esos.
Cuando se retiran los tipos, el primer muchacho que había llegado dice entonces en voz baja:
- Señor Leroy, con todo respeto, sólo para que usted no se vaya a confundir, yo soy el del culo, se acuerda, ¿no?

Marimar ¡Auhh!

Mañana 2 de septiembre partiré hacia México, rumbo a un simulacro de las Naciones Unidas. Sí sé que suena ladilla, pero viaje es viaje.
(Estoy seguro que más de la mitad de las personas que lean este artículo no sabrán que coño es un simulacro de la ONU. Tampoco voy a explicarlo)
Por tal motivo dejo el siguiente video:



Por cierto existe también una parodia muy buena:


Pero seguro ahora te estarás preguntando, ¿Qué coño tiene que ver Marimar en todo este asunto?
Por si no lo sabes, Marimar es una telenovela mexicana producida por Televisa en 1994. Fue protagonizada por los actores Thalía, Eduardo Capetillo y Chantal Andere. Es la segunda telenovela de La trilogia de las Marías, junto a María Mercedes y María la del barrio.
¿Ya ves la relación?

Notas:

* Yo tampoco sabía un coño de la novela, lo busqué en Wikipedia.

* No solamente iré al simulacro, ya les contaré mis experiencias.

La pregunta que cualquiera se puede hacer luego de ver el Miss Universo

¿Realmente las mujeres que no ganan se arrechan?

Miren este video y saquen sus propias conclusiones:


Nota:

* Este video fue grabado 10 minutos después que la venezolana Dayana Mendoza fuera coronada como Miss Mundo.

El papá de los helados



Cuando vi este video me cagué de la risa, luego medité un rato y me pregunté:

¿Cómo coño ese carajo pasó la mente más rápida?

¿Será que este desgraciado nunca ha estado en una hora loca, en una fiesta con mariachis o en algo de ese estilo?

¿Aún le queda dignidad para salir a la calle?

¿A qué coño fue?

¿Qué se puede comprar con cero bolívares?

Nota:

* Si tienes las respuestas a mis dudas envíamelas a: siemprejodo@gmail.com

España es el nuevo campeón de Europa

¡Felicidades a todos los hinchas de esta selección!
(Haz click en la imagen)

Pequeño análisis

Sin duda alguna España merecía ganar por muchas razones:

1) Es mi equipo favorito.

2) Ganaron todos los partidos.

3) Nadie pensaba que iban a ganar.

4) Tienen a uno de los mejores porteros del mundo.

5) Eliminaron a los italianos.

Italia es sin duda la mierda de Europa

Desde que comenzó la Eurocopa, me tomé la libertad de joderle la paciencia a la fanaticada de los equipos perdedores.
Quise ser muy objetivo con los comentarios, aunque sé que muchas veces me inventé los países y los resultados. (Aquella persona que conozca algo de fútbol o al menos haya seguido los juegos puede saber que es así)
Aunque me propuse darle un seguimiento al desarrollo de este evento deportivo, me dio ladilla continuar y solamente me limíté a joder con los resultados de la primera jornada.
Ahora bien, yo dije algo muy cierto en uno de los post:

"ITALIA ES LA MIERDA DE EUROPA"

¡Y el resultado de hoy queda como prueba!

¡ITALIA QUEDÓ ELIMINADA DE ESTE TORNEO!


Notas:

* Puedes usar esta imagen para joder a cualquier italiano que conozcas.

* Ya no me importa si España, mi equipo favorito, no llega a la final.

El hombre embarazado

Con motivo del día del padre les dejo los siguientes videos:



Eurocopa 2008 (Tomo IV)

Resultados del grupo D

España le ganó a Rusia 4 x 0 (Click aquí)

Suecia le ganó a Grecia 2x 0 (Click aquí
)

Eurocopa 2008 (Tomo III)

Resultados del grupo C

¡Qué de pinga Holanda le ganó a Italia 3 x 0!, ya lo he dicho antes, los italianos son la mierda de Europa.
(Has click aquí si quieres ver otras razones)
Y para que les de más arrechera a los fanáticos de esta porquería de equipo, cuelgo el siguiente video con los tres goles que le marcaron Nistelrooy, Sneijder y Van Bronckhorst.


¡Ah sí olvidaba comentarles!, Francia y Rumania quedaron empatados a 0.
¡Bah!, ¿Pero a quién coño le importó ese juego?

Eurocopa 2008 (Tomo II)

Resultados del grupo B

Eurocopa 2008 (Tomo I)

Resultados del grupo A

Los nicks más ridículos de mis contactos en el MSN


Y cada noche vendrá una estrella a hacerme compañía…

Hasta el fin del mundo te iré a buscar, no me importa cruzar los 7 mares para llegar a tí…

Si yo fuera camionero te llevaría en mi camión, pero como no lo soy te llevo en mi corazón…

La que quiere y te ama Johana se llama…

Porque es un compromiso de todos… sigo dejando huellas...

10 Maneras ingeniosas de torturar a Josef Fritzl: El monstruo de Austria

A estas alturas del partido y gracias a la gran cobertura que le han dado los medios de comunicación a este caso, supongo que debes saber de quién coño hablo, claro siempre cabe la posibilidad de que exista al menos una persona que siga desinformada. Si ese es tu caso, te invito a visitar los siguientes enlaces.

Número 1

Número 2

Número 3

A lo mejor te da ladilla visitar estas páginas, no importa, yo soy buena gente, te voy a narrar la versión corta de los hechos.


Este carajo que aparece en esa foto, mantuvo a su hija encerrada en un sótano por 24 años, no conforme con eso, la maltrato y violó en repetidas ocasiones.
En ese ático nacieron siete chamos producto de los abusos sufridos por la joven de parte de su padre. Uno de los niños murió poco después de nacer y fue incinerado.

Entiendo que está mal juzgar a las personas, pero igual, este carajo por muchas leyes y sentencias que le apliquen, merece las siguientes torturas:

1) Desnudarlo y atarlo a una mata mientras se le da una semerenda rumba e´coñazos. Fue lo primero que se me ocurrió, sí está bien, no es nada ingenioso.

2) Tirarlo por un tobogán hecho de hojillas, hasta que caiga en una piscina de alcohol, luego secarlo con papel de lija. Va mejorando, ¿No?.

3) Meterle por el culo todos los objetos que se te puedan ocurrir:
extintores, llaves, lápices, botellas, vibradores, celulares, un palo de escoba.

Escribe en la línea punteada tu opción ...................................................

4) Darle una vueltita por cada cárcel venezolana. Los choros y malandros que están presos en esos lugares, se encargarán de ser ingeniosos y creativo con él.

5) Obligarlo a comer grandes cantidades de mierda, si se queja, aumentarle las porciones.

6) ¿Conoces la tauromaquia?, ¿Qué te parece si cambiamos a los toros por este hijo e´puta?

7) Azotarlo hasta que la piel de su cuerpo se desgarre, luego cortarle los dedos de los pies y manos con tijeras de jardinero. Esto puede causar mucho dolor, los gritos pueden llegar a fastidiar, recomiendo entonces cocerle la boca para evitar esos desagradables ruidos.

8) Utilizarlo como rata de laboratorio y probar en él, todos los nuevos fármacos, químicos o productos de belleza.

9) Una noche con este panita


10) Quemarle la punta del machete con un cigarro y luego cortárselo.


Nota:

* Seguramente has pensado en al menos una forma de torturarlo, mándame tu idea a: siemprejodo@gmail.com

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¿Dale qué coño esperas?, ¡Participa o te caerán 10 años de mala pava!. Ahhh olvidaba decir que la foto más original será publicada en Facebook.